Sapukai Kañuhape

Sapukai Kanuhape I

2012-02-10T05:48:00.000-08:00

Arriba
A veces soñaba que se enterraba a si mismo… tal vez porque ya había cavado su propia tumba desde el comienzo, antes de empezar a cavar las fozas comunes y la tumbra de los otros. Entonces no había delirio de alcohol o situación extrema, paseo extremo en moto, lucha extrema con sus compañeros de troppa, sexo extremo con su mujer u otra que le sacase ese olor fetido de las manos, o del recuerdo. Si ya estas abajo, pensas dos cosas. Una, que si queres salir del pozo, tenes que mepezar a subir, y subir cuesta porque no se tienen tantas alas todos los días. Pero por otro lado, lo bueno de tocar fondo es que no queda nada mas abajo, y parece que asi se mata un poco la incertidumbre.

Abajo
Tenes que contabilizar los cuerpos. Si eran veinte, entonces no son diecinueva ni dieciocho, un cuerpo en falso es un familiar que puede irse. Y nadie quiere que su familia desaparezca. Por más que el, cabo Benitez, decía odiar a su padre desde que tenía memoria, a ese señor ñembo estricto que creía que las maneras rudas y exprtadas de una cultura que no era en realidad la suya… jamás permitiría que su viejo hijo de puta ocupe ese espacio pequeño, diminuto, indignante, perteneciente al cuerpo vinte

Arriba
Arriba es de hombres, de machos. El jadearse y sacudirse encima de una mujer es lo mismo arriba que abajo, a su criterio, gusto y paladar. Pero el no iría a admitir eso, asmitir que le daba exactamente igual coger en cualquier forma, con tal de coger. Su garganta era como un casette que reproducía discursos, discursos que lo escribia otro. Pero nadie, ni el, ni su hermano, ni su viejo, ni sus amigos sabían realmente quien carajo era ese don otro que escribia todas esas pavadas sobre el sexo, tachadas de machistas por esas mujeres que se creían listas al criticar boberías. Si lo que se dice acerca de ser macho es estúpido, mas estúpido es criticarlo, porque lo lógico seria que se entiende su sobreestupidez… ¿o no?

Abajo
Tomaba demasiado alcohol desde ese día. EL primer día que tuvo que ejecutar a un grupo de veinte personas. Ese numer se le gravó en la cabeza, y si… había contado bien el número. La numero veinte era una menor de 17… la misma edad que su hija. Pero su hija era diferente, no era tan morena como esta que estaba en frente, más morena, más menuda, le faltaban algunos dientes y tenía varios huesos salidos. Su hija sabía que él hacía cosas raras desde ese día… cuando el iba junto a ella, ya no le abrazaba porque decía que su papa tenía mal olor. Al soldado benitez no le quedaba muy claro si ese mal olor lo tenía en las manos o en el aliento de alcohol fermentado.

Arriba
Padre nuestro que estás en el clero
Santificado sea tu amparo
De todos los males que me persiguen de día, y más aún de noche
Librame de las pesadillas de muerte
Y no dejes a mi familia, caer en las fozas de cabo de noche
Y libralos de la muerte que se construyeron solos, al vivir conmigo, para no dejarme solo
Anikena!

Abajo
Cuando se enterraba a si mismo, en ese su sueño raro, soñaba que se olvidaba del padre nuestro, del verdadero padre nuestro y que si intentaba rezarlo, la voz no lo salía, o no se acordaba. Se desesperaba muchisismo, intentaba otra oración, el credo, el ave maria, angel de mi guarda, dios pecador, el mea culpa…. Y solo se quedaba con el mea culpa. Lo decía en guaraní, se lo sabia en guaraní. El guaraní le gustaba para castigarse porque le sonaba a reto de su mamá, allá por la campaña, cuando se portaba mal y le pegaban con cable trenzado. El guaraní jamás podía tener sabor a cosa dulce, a guayaba o a mil, como a la gente le gustaba decir.
Arriba
Le dierpn una medalla por la labor cumplida, a los cinco años de iniciado el tema. El pensó que podía empeñarla en la casa rosada de su barrio cué, cuando todo el mambo termine.

Abajo
Pero no siempre era él, el que se enterraba en su sueño. A veces venía su hija, con las manos igual de fetidas de levantar cadáveres y con la mitad del rostro desfigurado, a cavarle la tumba a el. Era la mitad derecha o izquierda, el nunca atinaba a verla bien o a reconocer que tenia en su cara. Parecía carne, la misma carne que el enterraba al matar. Pero solo sus manos tenía olor.
Tambien venía una persona rara, no sabia si era chico o chica… parecía tener ambos sexos. Esta persona solía ayudarle a la hija a cavar, o a veces venía solo, sin la nena. Tenía las manos en carne viva, por eso no podía reconocer, entre otras cosas y razones, si era hombre o mujer

Arriba
Llorar no era fácil, porque no era solución. Caña con miel si podía ayudarle a engrasar el cassette de su garganta, a seguir reproduciendo sus relatos tan interesantes, tan de macho alfa, de Don “otro”. Decir la verdad, solo una vez, podía significar, no salir del laberinto, sino entrar en otro.

Abajo…
Los cuerpos muertos tienen siempre ese olor fetidos después de las primeras horas de muerto. El que los carga, conoce bien ese olor. El cuerpo del muerto parece un juguete mal usado, es la cosa más fea que uno puede ver. Por suerte, uno nunca ve su propia muerte…

La noticia fue recibida con sorpresa por parte de los soldados d la agrupación. No entendían como, entre los cuerpos confiscados en la foza, podía haber llegado el cuerpo del soldado benitez. Se habló de insurrección dentro del cuartel, isurreccion cometida contra el más firme de los soldados a la patria, las fuerzas armadas y el partido. Pero lo más raro era la forma en la que Benitez llevaba las manos y el rostro ese día. Nadie le dio una explicación al porque.

Cuarto Oscuro

2011-10-08T15:08:00.000-07:00

A los cinco no queria entrar al cuarto oscuro porque estaba fielmente convencido que el mismo alvergaba mostruos salvajes,

particularmenete peludos y sanguinarios, capaces de arrancarte los ojos mientras se reian de tu ceguera

A los diez tampoco quise entrar porque ya catalogaba a ese lugar del universo como el sitio del castigo favorito de los

apdres cuando uno se exedia en las travesuras, calificadas como errores de gravedad para el mundo de los adultos

A los quince si queria entrar al cuarto oscuro, porque no iba a entrar solo. Ni iba aterminar vestido. Se olia a

concupisencia en las parees opacas de los primeros cuartos oscuros de la adolescencia

A los veinte volvi a temerle al cuarto oscuro, porque me reencontré con los mostruos, esta vez no eran imaginarios, sino

verdaderos adultos sanguinarios que si ibana sacarme los ojos de verdad dentor del calabozo de las comisarias, si seguía

traficanod con estupefacientes.

A los veinticinco me cansé de entrar al cuarto oscuro de las supuestas "desiciones" cruciales, en donde te manchabas el dedo

para condenarte por los siguientes cinco años de nada. Contenedores de mentiras piadosas, porque todo lo politicamente

correcto no es ams que la formula acabada de una mentira piadosa, de esas que los padres nos obligaban a creer a costa de no

enviarnos al exilio del cuarto oscuro

A los treinta meti a alguien al cuarto oscuro. Supe desde entonces que el ciclo estaba completo y que yo pasaba a ser verdugo

de los sueños de alguien, forjador de desiluciones y hacedor de un nuevo universo de posiblidades.

Inter-pelación

2011-09-18T18:17:00.000-07:00

Yo lucho contra todo el mundo para que nadie me interpele. La historia de mi corta vida, es la historia de mi lucha contra la interpelación. Veintitres años de apretar las dientes, frenar las lágrimas y cerrar el vientre, bajo el manto de miles de excusas. Porque te discriminaban en el colegio y no te dejaban subir al tobogan, porque eras demasiado lista para el resto de la clase, porque le respondías a tus mayores con argumentos coherentes, porque eras mujer y pendeja e igual no te callabas frente a militares ni policías, porque de grande tus puños no tenían fuerza y entonces tenías que pegar con las palabras ahí donde más duele hija de puta, porque sabías que existía un mundo mejor y que no era este, porque gozabas con un placer libidinoso al ser consiente que intimidabas a todos… eso era lo más cercano a la palabra mágica de siete letras, lo más similar a respeto. Si, ese respeto que vos querías, por eso te afanaste de disfraces para jugar un mano a mano con la vida a fin de impedir tu muerte.
Pero aunque apretaste los dientes durante todo este tiempo, no pudiste frenar las palabras de tu boca, no las frenaste y se te fueron las lágrimas, porque se te fueron las lagrimas se te abrió el vientre, y te interpelaron. Sos mortal, también sos débil y estás temblando. Sos animal.
Y si bajás del pedestal de juez, también se te puede juzgar, nosotros los otros, también podemos disfrutar de tu libido jusgandote

Defectos

2011-09-09T06:52:00.000-07:00

Me dicen tu nombre y solo veo defectos. Eros y tanatos juegan la pulseada más dura de estos años, mientras el intento humano
de racionalizar las cosas (que siempre fracasa) desdibuja mi cara en el espejo. Me siento tontamente desdibujada. Pero no se
bien si es tu mano la que me desdibuja por su propia voluntad, o si soy yo la que inicia el trance, agarrandote con rabia los dedos
para que errdiques esa imagen mia. Como todas las cosas del mundo, como el libro de arena del no tan ocamarada Borgs, comoees, como
a la historia, como a los pensamioentos, como a todo esto debemos buscarle un principio (cosa que cuesta), hago un intento
desmesurado por buscar el origen, la causa primera de mi odio hacia vos. Eros y tanatos se toman de los pelos entonces, porque
no basta con la pulseada mediatica. Causa, consecuencia, secuencia lineal o relación dialectica, ya no se. Me dicen tu nombre
y solo veo defectos.

María

2011-06-27T13:00:00.001-07:00

perdir que seamos complices
es caer en recursos trasnochados
o caernos de cursis, como diria un amigo
mejor seamos pomberos nocturnos
intercambiemos cigarros para sellar nuestra alianza
que, como toda alianza, no tardará en romperse
Robemos lka miel que nos dejaron en las esquinas
de las puertas de las casas que nos temen
porque sabemos amarnos ala luz de la luna
sin pudores ni occidentalismos
sin hacer la señal de la cruz antes de cada enceuntro
sin el recurso´i del pequebu asunceno
que se va a moteles
tomando la vía más oscura hacia San Lorenzo
No evitemos pasar los semaforos en rojo
saludemosle a la cana cuando rescatemos a Maria
¿Te acordás de María? Si, quien iba a decir que una cancion tan mala
sellaria un nombre perfecto para un placer
casi tan perfectro como su nombre
Recemosle un rosario a la virgen del deseo
a esa virgen no tan virgen que de amores
nunca quiere recular

Pedir que semaos complices
es un insulto a la logica de nuestra amistad
a nuestro anarquismo
que no firma papeles pero que puede demandar
porque no conoce las reglas del juego de desconocer las reglas
Desenrejemos las palzas publicas
Para repetir el amor a la luz de la luna
sin vendernos el guion de un final holywwodense para el devenir
sin proyectarnos la monogamia sucesiva
sin mamberanos demasiado en la calecita de la plaza
No evitemos cruzar el pabimento con los ojos vendados
Saludemosle al peajero, para que deje de tenernos miedo
¿Y que pasó de María? preguntás con ojos apretados
Se fue a dormir sin nosotros, repondo agobiado. Hoy solo nos deja la cancion

Resemosle un rosario a la Virgen del deseo

Punto

2011-06-07T16:46:00.001-07:00

Su padre ya figuraba en un informe similar, pensó aliviado mientras trataba de contener las ganas de vomitar que lo venían recorriendo desde la mañana en la que se enfrentó al terrible "libro de disciplina" del colegio. La llamada adscripta, una figura creada por los magisterios educativos, era lo mas cercano a un general del ejercito que los niños de los primeros años de la llamada "transición hacia la democracia" (Ese cuento mal escrito) conocían. En efecto, la adscripta era un soldado ideologizado de la Escuela Normal. Rechazaba toda forma de pensamiento que desafiara a la formula mágica de dios-patria y familia. Dios era uno solo y probablemente tenia barba, la patria era el mariscal López y la familia estaba compuesta por el padre que era la figura central, la madre que hacia los mandatos domésticos y los hijos que iban a la iglesia. Los padres ya no tenían sexo después de concebir a los hijos. Los hijos no tenían sexo hasta ser padres. En la iglesia no se tiene sexo y por eso estaba mal lo que hizo. Pero bue, suspiró conteniendo las arcadas, su padre debía de entenderlo, no debía castigarlo por lo que hizo. la adscripta exageró todo y el libro de disciplina era un gran bibliorato de color rojo en donde se estampaba la firma para la eterna estigmatización social
Su padre también había firmado el libro rojo de otra época, no podía por ende, rayarse con el. "Cometimos el mismo pecado" le diría tan pronto la figura indiscutible de la paternidad iniciase el sermón. De hecho, ambos informes eran parecidos y las coincidencias no son nunca a drede. Cualquiera podría sacar al tapete pensamientos preconcebidos tales como "de tal palo tal astilla" o cosas como esas. La pareja subversiva se encuentra en la iglesia. Punto. Hablan en voz baja y frente a la cruz, en actitud sospechosa. Punto. No hay luces y apenas se ven en la penumbra (obviamente el informante no usaría jamás la palabra "penumbra" porque es un policía paraguayo) Punto. Los cuerpos se acercan y se calientan. Punto. El le saca la remera a ella y ella se tira sobre un banco abriendo las piernas. Punto. El le saca la ropa interior (¿será que esta parte le incentivó de alguna manera al informante, al de antes como al de ahora? será que el propio rol de informante/pyrague no es mas que una forma muy sofisticada de voyerismo, independientemente de lo que uno este mirando?) Punto. El le pasa la lengua por el sexo y ella sonríe. Punto. Después ella hace lo mismo. Punto. Las respiraciones se vuelven jadeantes y se van pasando confusas palabras en código. Punto. Ella se le sube encima. Punto. Ahora, Cambiemos la palabra subversivo por adolescente, cambiemos la fecha del informe y es lo mismo, sentenció triunfante mientras sus nervios le crispaban las manos. Además, que pio lo que tanto, a su padre lo echaron del país simplemente por hacerlo con una mina jodida, de esas que militaban y esas ondas en la época dura, lo de el era diferente, no podían echarlo del colegio... o si?

El amor, no importa la época, es siempre subversivo. Punto

gafas

2011-06-07T16:40:00.000-07:00

Pensó a sus padres como actores de una generación de dientes apretados. Por eso no hablaban. Los padres de sus padres tb eran así, pero tal vez, en el caso de los abuelos, no solo se aplique la cuestión de los dientes apretados, sino también las
gargantas apretadas. Si vamos retrocediendo más y más en el tiempo, vemos que hay más cosas apretadas en esas generaciones predecesoras. Las actuales seguían apretando cosas, pero la difernecia estaba en que no podía identificarlas. El pensó
entonces que eran los ojos... si, la generación de ojos apretados. Por eso cada vez la mayor cantidad de personas con anteojos, problemas de la vista, hipermetropia, astigmatismo, mioopia, estravismo, y otros tantos males. Anteojos para ver,
suponiendo que una generacion de ojos apretados pueda ver las verdades que sus padres y abuelos no dijeron a través de esos cristales fabricados en la optica de mentiras del mundo. Hay una diferencia avismal entre ver las cosas y no decirlas e
intentar no verlas para no conocerlas. Será que yo hago eso?, pensó mientras limpiaba la comisura de sus gafas de marco azul.

Banzai

2011-01-10T10:35:00.000-08:00

Para Kari y Andru

¡BANZAI!
Gritó mientras jalaba el gatillo
Sin entender del todo lo que esta palabra significaba
Porque la pensaba con cabeza occidental
Unos años después
Otro hombre, en otra parte del mundo y en otras circuntancias
Subido a una nave
Haría lo mismo
Y la historia, tanto intrafamiliar como internacional
Los recordaría a ambos
Yo no soy como ellos
Pero tengo la intensión de hacer uno de esos actos
Que algunos llaman caotico
Otros llaman suicida
Otros, deliberado

(están también, los que ni lo llaman)

Uno es kamikase a diario
Pero el mundo de mi familia no me recordará
Mucho menos todas las familias del mundo

Casi todos los finales de este estilo
Son en cierta forma, honorables.
Banzai…
Murmuré antes de empezar a escribir las primeras lineas
De una carta para vos

Antología de las monedas

2010-11-12T12:18:00.000-08:00

Se puso el pantalón con mucha prisa, como preocupado. A su lado, la otra dormía y eso lo motivaba a impulsar su carrera de velocidad contra el asfalto y a favor del sueño de la ninfa de sus placeres de la siesta. Por eso lo que le gustaba la siesta, pensó mientras se peleaba con las sábanas y almohadas que escondían su remera, a partir de la una, cuando el jefe se va a almorzar, se aprovecha para comer bien. Se rie al recrear las viejas expresiones del macho paraguayo que nota y denota sus fechorías en las tertulias con cerveza y entre los perros. No piensa en lo contradictorio, o hasta dialectico (obviamente no usa esta palabra) de la vida. En su interior, lucha contra la idea de admitir su preocupación, tiene que llegar a casa antes que la mujer, bañarse para no oler a hábitos concupiscentes, saludarle a la matrona con un beso en la frente e ir a recoger a los niños de la confirmación. Le diría a su mujer que el día estuvo cansador, que no pudo luego salir a almorzar, y que la oficina fue un campo de batalla a partir de la una. Vaya que fue batalla, pero de otra cosa, pensaría después de rezar el padre nuestro, acostar a los niños y decirle a su mujer que hoy no quería hacerle el favor, porque estaba cansado. El es macho paraguayo, para el, se trata de hacerle el favor a ella, cuando es su esposa, y de comerle, cuando hablamos de un tercer sujeto-.

Se puso el pantalón con mucha prisa, como preocupado. A su lado, el otro dormía y eso lo motivaba a impulsar su carrera de velocidad contra el asfalto y a favor del sueño del compañero que pocos minutos atrás le dijo, entre esa sarta de balbuceos y gemidos, que lo quería. Por eso lo que le gustaba la siesta, pensó mientras se peleaba con las sábanas y almohadas que escondían su remera, a partir de la una, cuando los paraguayos duermen (porque la siesta paraguaya era par muchos, casi como un deber) uno puede sincerarse un poco, salir una hora del trabajo. Piensa en el otro que es estudiante, y al que le toca mentir por partida doble: en la casa y en la escuela, siendo que a el, ya nole toca decir mentiras en la casa. Sabe de lo contradictorio, y hasta dialéctico que fue y que puede seguir siendo, porque en la oficina, todavía se ve obligado a disimular, como hacía con su mujer, al cual un buen día se replantó y le dijo las cosas en la cara, algo que normalmente no hace la gente. Haciendo retrospectiva, piensa en lo cada vez más difícil de besarle la frente y reprimir la vergüenza y culpa de fallarle a una persona, a esa persona. Seguía rezando el padrenuestro, fielmente convencído de que Dios lo entendía y lo quería igual. Siempre se consideró un católico de postura crítica (pero católico al fin) No quiere mauillarse con el machoporte, simplemente sonrie con lo mejor de su dentadura mientras entiende que rasgando la oscuridad y lo ella te ofrece, podés dar con un poco de luz

sos-tener

2010-09-05T18:08:00.000-07:00

Sostener espacios
Sostener tiempo
Sostener ideas
Sostenerse en la tierra
Sacarse los sostenes
Ponerse paracaídas
Por qué guau se volvió tan difícil
El acto cotidiano de cagarme la vida?

8

2010-08-17T09:00:00.000-07:00

la clase media asuncena
tiene también esas cosas de la militancia de izquierda
que nadie les cree
tiene también sus problemas
aunque se piensa que el problema solo les toca
a las bocas que el pan no toca
tiene también sus miedos
yo soy de la clase media asuncena
tengo mi militancia que es un problema
mi problema que nadie me cree
y los miedos que siempre me tocan
y si la militancia es antiplanocartesiano
y el problema no es el hambre
la ecuación del mierdo aparece igual
siempre.
La clase media asuncena
Tiene también esas cosas…

7

2010-08-08T23:47:00.001-07:00

el sueño tranquilo es un mito que rara vez se cumple
yo solo de niña lo he tenido
a veces lo tengo
entre piernas, vino y estupefacientes
pero solo a veces
la culpa la tienen los roles
nunca defino
si corro para alcanzarlos
o para evadirlos

Teatro del Oprimido

2010-08-08T23:40:00.000-07:00

tantos roles son necesarios
y a la vez debastadores
Se esta volviendo dificil
cada vez mas dificil
encontrarme
cualquiera diria
que me pierdo en ellos
Senti eso
El dia que deje de escribir para bailar
el dia que deje de bailar para estudiar
el dia que deje de estudiar para militar
el dia que deje de militar para joder
y el dia que deje de joder
por miedo a volverme una analfabeta funcional
y volvi a escribir
porque de algo se empieza...
La verdad, mi verdad
esta en alguno de estos roles
en todos, pero no en ninguno
no vale la neutralidad´
siempre estoy a favor de algo
y contra mi

6

2010-08-08T23:38:00.000-07:00

Sonreir al enemigo
es, en terminos marxistas,
el acto mas pequeño-burgues que he conocido
...y ni hablar de la otra mejilla

5

2010-08-08T23:31:00.000-07:00

el curinga me dijo que la crisis china es un problema, y a la vez una oportunidad
creo que los orientales saben hacer de sus problemas
cosas mucho mas interesantes y productivas que los del otro lado del mundo
aunque estos ultimos se jacten de 300 años de capitalismoproductividad
No tienen crisis chinas
no tienen oportunidades
estan en problemas...

4

2010-08-08T23:25:00.000-07:00

porque tu maldita logica de plano cartesiano es casi tan odiosa y absurda como las tiras del periodico de mayor irculacion de la republica.
Porque la mentira no esta tanto en mi boca, como en la iglesia, los periodicos y el parlamento
Porque me cansa desayunar sexo, almorzar trabajo y cenar ciencias sociales,
(con militancia de media mañana y tarde)
Porque me gana el sistema, aunque crea o no en el
Porque mi puta historia tiene pasado, por eso
solo por eso
Las razones del conflicto nunca fueron tan complejas
´si nos ponemos a pensar

3

2010-08-08T23:22:00.000-07:00

Porque fuiste abstracto
cuando debias consumar
porque tiraste ideas
cuando era cosa de piel lo nuestro
y solo piel
porque la piel te salva
porque la piel me salva
porque la piel le salva
porque la piel nos salva
porque la piel les salva
porque la piel es ego
y el ego salva

2

2010-08-08T23:10:00.000-07:00

En este puñado de tierra
tan pequeño, tan gastado, tan mio y no de ustedes
en esta isla rodeada de soja
´con las metaforas gastadas de literatos anteriores
y mi padre quejandose del repertorio intermitente de un arpa guarani
en esta siesta de mierda
en este barrio sindical
en estas idas y vueltas
solo se que habre avanzado
si no los veo a ustedes
solo se que la historia me perdona los errores
cada vez que no los repito
y para mi un error es
volver a pisar las rayas
colver a contar las bancas
volver a calzar los zapatos
volver
volver es un error
el pasado pasa
pasa pasado pasajero, pasapelotas,pasamanos,pasante, pasamontañas
pasamontañas
pasamontañas

1

2010-08-08T23:07:00.000-07:00

lo corto es
aquello que no aprendimos
o aquello que no entendemos

0

2010-08-08T23:00:00.000-07:00

Pocas veces entiende uno que los problemas no se acaban, que la tinta liquida puede adquirir en estos tiempos, caracter de logos ciberneticos, pero que la agonia,o el acto de fingir agonizar para parecer interesante, es el mismo

caminos

2010-08-08T22:54:00.001-07:00

una acera tiene dos formas de caminarse
y es mentira de que caminamos a medio andar
en el medio del camino
o en el camino del medio
Y si yo te digo
toma tus cosas y sigueme
te valdra saber
que estas conmigo o contra mi
sin dobleces ni monedas
ya sabes...

-1

2010-08-08T22:28:00.000-07:00

y quien iba a pensar, que despues de tantos años, y de tantas idas y vueltas con esto del tiempo, los relojes y la fotosintesis, vos y tu gente irian a entrar de cabeza en mi lista de personas indeseables? cuando uno se plantea cosas y personas, decide que ciertos bartulos ya molestan en la pieza, la ropa vieja hay que tirarlo la a veces, los besos con sabor a acerrin, los rosarios del viejo culto, que como el mismo dios, estan irremediablemente muertos, la culpa, la rabia, la virginidad y los libros del colegio. Todo se quema en ese fuego invisible del olvido, se quemó hace tiempo y se vuelve a quemar cada vez que una ciudad pequeña de pasillos estrechos enfrente ojos claros y marrones en una salida. Quemaste conmigo y te quemaste

2010-07-28T22:00:00.000-07:00

Ahora que nada es urgente,
que todo es presente,
que hay pan para hoy.
Joaquin Sabina

Porque me olvidé como se hacía, antes era facil hilar las cosas, armar seguidillas de propuestas a partir de tumultos internos. Ahora que soy mar en calma, no me pican las abejas, no necesito hilar ni deshilar nada, ni vestir ni mucho menos que me desvistan. De haber sabido que esto sentiría al ver la luz al final del tunel de las desgracias autoinventadas, no habría optado por curarme. De haber sabido que la consecuencia directa a la superación de mis mambos era dejar de escribir, otras serían mis acciones, mis conclusiones y las líneas de este blog

Cosas de las que hay que deshacerse (por el bien de uno)

2010-01-28T07:29:00.000-08:00

La madre, el ex novio, los enemigos políticos, los compañeros de circo, la ropa vieja, los restos sólidos o líquidos delatores de algún placebo, las colillas de cigarrillo, los sentimientos muertos, las foto del colegio, los tatuajes gastados, las cartas anónimas, el sistema burgués (dirían algunos), el aire acondicionado que nunca funcionó, el Parlamento Nacional, el Consejo Superior de la Magistratura, de la tiza sobrante, de la comida sobrante, de las picaduras de mosquitos, de la nostalgia inquisidora, de la duda que permanece como mancha en el espejo, de la bala en la cabeza del artillero, de la culpa inventada por humanos en nombre de los dioses para otros humanos, de las jeringas de la muerte, de la bochita rescatada en sexta-porque la somnilera de la canción si existe-, de la policía… sobre todo de esta última, de la sopa de verduras, de la corona de espinas, ¿ya mencioné a la madre y al ex novio?

demasiado

2009-12-27T18:33:00.000-08:00

Son quizas demasiados colores para una pared, demasiadas agujas para el muñequito de trapo y de pena que vaya a marcarle la muerte a la rival de amores y desamores, son quizas demasiados numeros para ordenar, demasiadas oraciones para un Dios ausente que se toma solpanes para poder dormir, dado que el psiquiatra le pronosticó o eso o una muerte próxima. Son quizás demasiadas cosas, demasiada tierra para el camioncito que de andares nunca tuvo pretenciones, son demasiados clavosderrotas para el hombre común que no tiene la vida ganada…
Son quizas demasiados años… demasiado tiempo

carajo

2009-12-17T19:29:00.001-08:00

Tiempo que te quiero echar tierra porque me nublas los ojos, porque me clavas las entrañas, porque me sacas los estribos
Tiempo que no quiero volver a verte mas con alegrías viejas
Tiempo de los espejos, que ansío romperte para quebrarme
Tiempo de las fisuras, de los gemidos in-jalables
Tiempo de las renuncias necesarias
Te me tenes que ir
Tiempo que te quieo arrancar los ojos

tortuga

2009-12-14T20:50:00.001-08:00

Sos el unico a quien nunca escribi ni dediqué poemas en la parte de atrás de mi cuaderno
Ni en el mar de notas, caracteres y logaritmos de mi atormentado blog
Mas te escribí en la vida y en la carne
Todo en cuanto quise que sepas de mi
Y de lo nuestro

Pride

2009-12-14T20:48:00.000-08:00

Yo soy la vibora que te espera a vos al final del santuario. Te espero con una manzanita, te espero con el deseo ardiéndome mar adentro, te espero para tomar represalia de tus males con mi cuerpo, con mis espasmos, te espero para escribirte mi nombre con las uñas y para que nunca mas te olvides de eso, porque después te vas a mirar al espejo y vas a ver las siglas que denotan la anterior presencia de mi ser encima tuyo, encima como nunca mas se que estaré hasta esta noche, un encima que no solo se entiende desde la burda dimensión del sexo, sino desde la mas profunda de las jugadas. Consagraré la jerarquía de mi posición, le daré hegemonía a las poses y actos toscos, y asi te cobro la deuda de los dias que se hicieron años. Después, no se dirá más nada, vos te vas a levantar después de que yo me haya ido, porque asi lo exige el boceto de los ganadore,s porque yo no puedo revolver los planes del triunfo y darme el gusto de compartir contigo el pan del dia

2009-12-14T20:31:00.000-08:00

Tus animalitos me siguen de noche
Se me trepan a pedacitos
Por las entrañas, por el disco, por el paladar, por la lengua, por la pelvis
Me pican mucho, porque tienden a buscar esas latitudes estrategicas
Tipo base americana en Colombia
Para perturbar la poca tranquilidad
que la edad otorga a un adulto pyahu
tus animalitos tienen algo que ver con esas deudas pendientes
que uno no paga hasta que el prestamista de turno saca la tarjeta
y llama a un tercer tiempo
marcan quizas los puntos de inflexión o los puntos sobre las ies
marcan quizas los huecos de los clavos de la sesion de acupuntura
que nunca tendre
marcan quizas los numeros de la carcel que me espera
marcan quizas, las coordenadas de la tumba NN
que algun dia ostentaras vos
o yo

De tabúes y vergüenzas

2009-12-14T19:53:00.001-08:00

Quizas solo porque los dos somos medio enfermizos y tenemos el mal ese de la memoria, de los que recuerdan demasiado, otro mal muy parecido al alzeimer que todo lo arrebata y todo lo borra… creo mas en eso que en todas las estrellas del deseo, que en todas las oraciones de un rosario que se perdió hace mucho, que en todas las posibilidades estadistcas capaces de usar al plano cartesinao para unir tu conservadurismo con lo que queda de mi izquierda malterecha, creo más en el error-genético-metafisico de la buena mamoria antes que en un designio del destino, o peor aun, de la voluntad. Se me ocurre que solo puede haber una razon, porque hay cosas que solo tienen un pedazo del par, que la bolilla de tu examen es la bolilla de la historicidad, que mi llanto no es casual, que a mi no se me da tanto por llorar al pedo, que la ultima de mis fantasias fuiste vos, y pensar que ya somos grandes y nos desvirgamos de tabues y vergüenzas, que ya no me supera la imagen de cara, que ya hasta me doy licencia para odiarte, maldecirte, insultarte, que ya no sos mi dios, sino mi par, quizas porque nos buscamos siempre con excusas, vos le rezas a Dionisio y yo al rey de las tucas, y el efecto es el mismo, y el silencio es el mismo, y los años son siempre los mismos
Vos te lamentás de que en tu cama no haya nadie, pero si nunca me pediste que te acompañe… yo me quejo porque nunca me lo pedite, pero si yo tampoco pensé en sugerirtelo…
Y asi nos va compa!

III

2009-09-06T21:28:00.001-07:00

Hablo incansablemente mientras vos procedes. El ritmo no se me atora ni atormenta a medida que vos vas avanzando con el ejercicio. Vos jadeas y siento un aliento caliente que me sacude el rostro. Pero mis palabras no se alteran, a pesar de que me salta tu cansancio ensima, a pesar de que me clavan tus dos costillas, a pesar de que no entiendo como armo el hilo de mis palabras…. a pesar de que mañana rindo estructura social y estoy algo preocupada por aprenderme lo que queda. El pelo estorba, mi pelo largo estorba, está super largo, como a vos no te gusta. Me tapa la cara, me tapa aasí las expresiones, tanto que ni yo las veo. No cierro el ojo, trato de buscar lo que se supone tengo delante. Algo me clava las manos, me clava las muñecas. Algo me habla al oido y me pasa la lengua. Algo me dice que debo dormirme, como hago siempre, que debo rendirme y tomarme una copa. Que me rezarás desde lejos, que me arroparás. Que soy tu reina, (che la reina ha la omanda) y me pondrás la corona de espinas. Que el culto al amor, es el culto de los enamorados, que yo soy de barro, barro de alfarero y por eso no podes dejar de pasarme las manos por todas mis esquinas, que el barro que tocas está humedo, inmaduro, asustado. Yo no me muevo, solo hablo.

II

2009-09-06T21:07:00.001-07:00

Cuando tu vibora me escupio en la boca, me vi obligada a realizar un viaje de introspección personal, parte de esos procesos que uno inicia en la más singular d elas circunstancias. Teníamos entonces, en mi imaginario, dieciocho años los dos. Ambos escuchabamos la homilía y vos tenías un rosario que querías que yo conserve porque a mi se me ocurrió regalarte un pedazo de arbol que a través de la doctrina del interaccionismo simbolico, irira a signioficar mi vida. Esa vez no hubo vibora, ni sacudida, ni estruendo. Yo quise apagar las luces, pero ni los giregos sabían como apagar al sol

Enseñanzas del colegio

2009-09-06T21:00:00.000-07:00

Hagamos el amor en los altares
Y celebremos misa en las habitaciones
Alejandro Jodorosky

En medio de la homilía, apareció una vibora. Yo la miré aterrada al principio, luego no tanto. Resultó extraño, porque tiempo antes, es decir, unos minutos o quizas unos segundos atrás, antes en el tiempo, era otro el escenario. La vibora apareció cuando yo me empecé a sentir mal por lo que estabamos haciendo, cuando el proceso ya parecía ir a trancarse y mis piernas no pedaleaban con el ímpetu inicial. Vos tampoco te veías muy animado, parecía que te arrepentiste. Entonces salío la vibora y cambio todo el escenario. Yo no me moví por terror a ese animal. De pronto todo se oscureció, los sueños sin sentido son los peores. Pero volvimos a la realidad. Yo estaba ya otra vez con la cabeza metida entre tus piernas, me acuerdo que hacía mucho calor, como se supone que pasa cuando se está en enero, vos no tenían ventilados y un mosquito inquisidor jugaba al kamikase pa que le matemos. Me acuerdo también que te tragaste todo mi beso, me dejaste sin repertorio mientras te sarandeaba el pelo, además la vibora aparecía cuando me gustabas, me gustabas en la marcante, en ese juego de peso y contrapeso de a dos. Yo te dije un par de cosas en el oido, de cosas que queria que me hagas, pero mi vos no salía, en cambio la vibora si hablaba y me decía que ella no quería, que eso no le gustaba y que escuche la homilía, que estabamos en la misa y que mirara bien de cerca de la cruz. Mirale fuerte mi hija, mirale y prestale atención. Yo ya me preguntaba a esa corta edad como lo que uno le mira fuerte a las cosas. Mirale si que vos y no preguntes nada, mirale y después lavate la boca y labate también ahí abajo y nunca mas digas ni hagas lo que hiciste.
Por eso, cuando la vibora me gritaba para entrar, yo no hice otra cosa mas que mirarle fuerte, a la crizx, durante la homilía, y salirme de tus piernas.

Ejercicio Literario

2009-09-06T20:29:00.001-07:00

Me acuerdo de las palabras del silencio, de esas que no se dicen o que no dijimos, pero que sin embargo no las saco de la caja negra del recuerdoMe acuerdo de los pasos y la danza, Me acuerdo de las voces y el aciloDe la tertulia y el exilioMe acuerdo de los naipes y la jugada que siempre se repiteMe acuerdo de la lista de cosas para no olvidarMe acuerdo del vientre desgarrado, el mío primero y el de la tierra despuésMe acuerdo super bien de tus esquinas concupisentesMe acuerdo del portazonMe olvidé de la excusay las reglas de ortografía

Aprender

2009-09-05T12:10:00.000-07:00

Te quiero salvar de tu desnudez
en pleno centro de la soledad.
Me quiero salvar haciendo revolución
desde tu cuerpo de cristal.
Silvio Rodriguez

En un año se aprende mucho, pensó mientras se pasaba ambas manos por sobre la cara e intentaba a duras penas comerse el bosteso que marcaba la llegada de su cansancio. La jornada d eestudio agotadora se sabría prontamente acabada, de momento en que el batallazo de la cafiaspirina daba su brazo a torser, y ni la magia antropologica de fórmulas verdes y sueños de duende podrían sacarle esa sensación de no dar más, de tener que dejar para mañana, de saberse humana, limitada, de que el mundo tiene demasiadas cosas por decirnos a esta altura y no alcanzaremos a escucharlas todas… a leerlas todas… a verlas todas… a saberlas todas. Parte de saberse humano era directamente proporcional a entender que por cada logro adquirido, la limitacion se compraba un nuevo traje para vestir ante nuestras narices.

Y es ahí cuando entonces…
A las tres de la mañana, un recuerdo no autorizado decide hacer encuentro cercano con lo mas ondo de mi pobre conciente…

Se repetía el ritual. Eso es (al fin lo entiendo) lo que los hacía eternos… el repetirse. Yo te pensaba, y nacía la insetidumbre, como en los cuentos de finales abiertos, en cuanto que una palabra muy parecida a saudaje pero en guarani se me cruzaba por unos segundos, como una bala, como un pajaro que surca el cielo nublado, como las últimas miradas que intercamviamos antes de dejar de vernos. En un año se aprenden muchas cosas, se dejan muchos vicios, también se adquieren otros.

Dejáme leerte, dejáme leerte desde adentro como al libro desnudo que siempre deviste ser. Dejame que te cosa la piel con besos, dejame que te lleve a mi cama por lo menos una vez mba e… a ver si de por ahí… no!!

En un año se deberíoan aprender muchas cosas. Se entiende por aprendizaje, algo parecido a madurez, a superación de conflictos de apellido pretérito,

Te voy a elegir un verso al azar, de los viejos, de los guaradaos en el ropero de la ropa vieja, esa ropa que yo antes me ponía para impresionarte. Te voy a bailar ensima y hasta capaz te arranque algo, las orejas, los ojos-porque a mas de ser mi ex amante y camarada, sos como un ex padre para mi y sería algo a lo Edipo Rey lo mio-Te quiero sacar la decencia que tuviste conmigo, más que nada, aquel encuentro sería un cuerpo a cuerpo, no soñado sino violento… en el fondo te quiero reventar hasta dejarse exhausto, en el piso o contra la pared, en una de esas situaciones catalogadas como de vida o muerte, en donde el más puro maniqueísmo de nuestras monedas repiten las enseñanzas de Platón, de un cielo y un no-cielo. Te quiero contra mi, cuerpo a cuerpo, palma a palmo, paso a pacito, darte parte de mi honestidad oscura cuando vos decidas el momento

Cuando vos lo decidas... cuando vos lo de-cías

Cuentos de Hadas versión 2.5

2009-08-17T09:16:00.000-07:00

Pero ella solo quería bailarle encima desde hacía ya mucho tiempo. La sola idea de zapatearle palabras al oído, o de que el se escondiera bajo sus polleras, le parecía motivo más que valedero para seguir probando, seguir tanteando, seguirla remando. Entendió que aquel cuento de princesas que soñaban con dragones se cumplía a la inversa para la historia que ellos se habían forjado a lo largo de años. Ella era, tal cual lo leyó en un libro de Sábato, el dragón de todos esos acontecimientos impredecibles, o sea, la ecuación de lo caótico. El era más tranquilo, más sereno, hasta si te descuidas, más sabio. Seguía teniendo ese porte casi molestoso, alto como una columna y soberbio como un general romano, casi como el castillo que ella-el dragón, o la NO-princesa-gustaba de derrumbar al ritmo de una rumba de pañoletas y suspiros. En fin, muchos datos ya, que no sepa ina que se habla de el. Aninati se entera un poco el intimo!
Pero así siempre fue. La princesita que no pudo ser, porque no quiso. La mala educación del suicidio social, los novios, entre medio hiposos y zurdos que caían a la casa bien amueblada y de lindas costumbres. El planteamiento del problema ofrecía como primera hipótesis la bipolaridad de la guerra fría entre sus padres, donde la madre usaba pañoleta roja-No necesariamente bolchevique-y donde el padre-embajador- izaba con orgullo todos los días la bandera de la libertad-pero igual decía que los discursos de Castro eran lindos- Aina che Dios, un caldo aba ideológico que entre otras muchas cosas, le hizo no desear ser princesa. (y esto disgustó tanto a la madre como al padre)
Pero ella solo quería bailarle encima desde la primera vez que lo vio (ojo que no es lo mismo mirar que ver, cuantas veces miramos a la gente sin verla) pero sabía que la danza, esa otra danza, tendría una distancia cuasi-infranqueable, de un cuerpo a otro. Pero igual quería… zapatearle los fantasmas, sacudirle los prejuicios. Qué difícil sería en lo sucesivo. Tal vez por eso sus otros encuentros con amantes no eran tan satisfactorios como el planteamiento de una danza improvisada con percusión y cuerdas. Algo tenía su energía vital, que solo se descargaba bajo los arpegios de la trova, el lírico o hasta el silencio. Con el tiempo hasta pensó que se debía al hecho mismo de que ella quería bailarle encima, tal vez por eso pegaba más bailar sola que esas otras cosas con los otros amantes que nos hacen suponer que son geniales… en cuento que el orden de los factores había sido si pueden alterar el resultado… en cuanto a concupiscencia se tratase.
Pero al final no queda clara la razón de esta crónica. ¿Hablaríamos de la princesita que no fue o de que ella quería entroncar su arte en nueva tierra? Sería casi como un ritual de iniciación, como un sacudirse los bichos después de tanto suelo y tanta muerte.

Cuentos de Hadas versión 1.0

2009-08-17T09:14:00.000-07:00

No soy de dar arreglos ortograficos a los escritos de mi blog... lo siento mucho por aquellos fanáticos del orden, de verdad, les entiendo, pero me estresa corregir un World mis cosas

espero sepa entender las dificultades tecnico-personales
atte

PF

Presente…. Ya que ni futuro prometes ser, el paso del tiempo no hará de ti pasado, y muchos dirán que no trascendiste a las paginas de su vida, porque ella no te recuerda con el corazón vacilante, ni las heridas abiertas
Es curioso, pero a diferencia de otros, o a diferencia de cómo ella misma logró imaginarte que serñias-desde las brumas secas y hasta obcnas de sus sueños, hasta las mas sutiles y celestiales de sus quimeras-no eres lo que ella esperaba, y por ello mismo, hiciste lo que menos pensó ella que irias a hacer. En fin, creo que me mareo demasiado, o en otro caso, podríamos decir que ella se marea en exceso. Lo cierto es que de todos los que podian hacerlo, fuiste tu el que blandio la espada para vencer al dragon y la sacaste de sus apuros. Al demonio, a ese terrible demonio que ni ell misma queria enfrentarse, a ese desquiciado mito te enfrentaste y le dejaste el camino libre a la doncella. El mito se hace trizas cuando tu voz pálida le pide a su princesa que habra los ojos y que vea… q vea lo que se está perdiendo! Ahh por dios, que acaso esta niña seguira por siempre asi? Y tu que la vez tan callada y sola quieres estrecharla entre tus brazos, estrujarla hasta que de ustedes dos no quede nada, consumir su esencia fisica para que de ella solo reste su espiritu, ese espiritu genuino que te obliga a blandir espadas y hacerte caballero. Peor como? Como te preguntas tu, a la par en que tomas la espada y observas tu pecho desnudo. El dragon de terracota y hojalata te contempla con los ojos sangrantes, y tu solo quieres dar con tu princesa, la de tus suueños, la de las heridas sangrantes esas, la que tu crees idonea para cumplir todas tus fantasias humans y suprahumnas…. Como te hiciste caballero tan de subito? Si a penas eras un muchacho de barrio con un par de canciones locas para cantarselas, un trovador errante de las peñas que queria mostrarse sin ropas –en el mas puro de los sentidos-ante la nena. Lo cierto es que lo hiciste, y contra todo calculo matemático o predicción milenaria… vencdiste al dragon, venciste a los miedos, y ella sabe que te debe una. No obstante, no eres principe, en tus brazos no se regocija. Te lo agradece, de eso no hay duda, pero ella nunca pidio ser rescatada, eso es lo más gracioso de todo, tu solo te autoinvitaste a la par en que tomabas las armas para llevarte al mundo por delante….
Y ahora ella no está contigo. Lo peor de todo es que te recordará como el destructor de estatuas, el hechador de mitos, el reestructurador de conceptos. Pero no serán simplemente el amado, o el correspondido. Ella te recordara, pero para ti eso no tendra sentido. La trascendencia de sus entidades no sera como cuña que se entraña en las almas de los que sienten ahora, y pasado el tiempo la olvidaras, asi como ella tambien te olvidara, porque el tiempo lo revela y lo destruye todo y las paginas de esta historia solo las recordara el mito derrocado, que yace lacerado sobre el piso y con lágrimas en los ojos…
La sacaste del agujero y ahora ella corre feliz. Pero como hacer para que corra contigo? Si la sacaste de su rincón de todos y nadie… porque no quiere que la acompañes?
Y las heridas de tu combate? Q acaso ella no las ve? No te vio sangrar en las esquinas de aquel ring? No vio como te retorcias de dolor mientras la voz del mito se confundia con la tuya? Pero ahora el mito es nada, y tu formas tambien, -aunqu no te guste oirlo-parte de esa nada q consume y entristece

contigo

2009-08-14T11:31:00.000-07:00

Una vez me dijeron que esa mirada era como los cuentos de finales abiertos... que yo nunca sabría el signifacdo oculto que se guardaba tras los gestos sin folleto, sin dictados, sin trampas. Los gestos sinceros de mi incertidumbre, mis faltas castigadas por no cumplir los pecados que la piel em exigió en su momento, las faltas de saberte perdido de alguna manera por decir la verdad, por exigir, el camino de tus ojos a los mios y la distancia que cela. La distancia que se reproduciría con los años hasta sabernos encontrar cada vez que la empatía de dos complices sabía reahacerse- Pa que les miento, me dijeron que esa noche se hacía un final abierto de la historia que no tiene fin, y como yo dejé de hacer literatura hace mucho-y tengo este blog colgado en la web-creo más sabio, volver a escribir sobre las lineas de la (tu)(mi)(Nuestra)HISTORIA. El amigo juaquin sabe hacerlo mejor que yo....

No me esperes a las doce en el juzgado
no me digas “volvamos a empezar”
yo no quiero ni libre ni ocupado
ni carne ni pecado
ni orgullo ni piedad.
Yo no quiero saber por qué lo hiciste
yo no quiero contigo ni sin ti
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes
es que mueras por mí.
Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

¿?

2009-05-05T08:12:00.001-07:00

¿Dónde están? Preguntan las palomas
¿Dónde están? Exigen las auroras

Que ya se habló mucho de esto, que ya es tema viejo, que no se puede seguir dando vueltas sobre lso pasos gastados de un tiempo que uya no nos saluda por la mañana, que ya a nadie le importa ni deberia importarle, ni nunca luego le importó. Que hay cosas que no se pueden saber porque no nomás. Que los misterios de las cajas de pantora son cosas peleigrosas que los mortales sin dos dedos de frente abren para perjudicar al resto del habitar. Que a vos no te pasó nada, vos no eras de esa época, naciste cuatro meses antes del golpe y al pedo te preguntás con tu grupo de amigos saltimbanquis que pasó con esa gente. Que se dejen de joder con eso de jugar al papel de justicieron de una era que ya fue y no me vengan a decir que se necesita una respuesta aunque sea tarde. No vale copiar loa pregunta del otro, o como deciamos en al escuela, hinchada copiada no vale para nada, eso es de gente inoriginal. Quew cuando te digo no, es no. En fin, uno puede darle muchas vueltas al asunto, en el fondo lo que para unos pesa mucho, para otros poco, pero lo que a mi melleva a preguntarme donde están es el hecho en si de la pregunta sin respuesta. Las preguntas sin respuestas son todas iguales, porque nadie puede responderlas. No importa que preguntes, ni sobre lo que hables, a la larga, la nada viste de uniformes a todas las dudas, haciendo que el dinero y la sangre helada de una vida que ya fue tengan el mismo peso. La diosa de la justicia esta con las manos vendadas, pero tb tiene atadas las manos, de momento en que la balanza desaparece y es remplazada por una nada de espacio y signos de interrogación que nada puede responder. ¿Dónde estan? ¿Quiénes¿ ¿Qué? ¿Qué cosa? ¿Cuándo paso? Nunca pasó. Pero la rueda atros de las preguntas sin respuestas no se termina ahí, en esa porción de tiempo pasado que sentencio a muerte a las personas que se le opusieron a… bueno, esto puede sonar muy sanguineo, pasa que nadie me responde cuando le pregunto las coosas, no hace flata que pregunte por los desaparecidos de una dictadura-no son mis padres ni mis abuelos los que murieron, diría cualquier- todo empèzp porque… yo solo preguntaba que pasó con la nota de mi examen en el pasado semestre, dicen que la nota no está, ¿Dónde está? Mierda, encima rendi super bien. El profesor dice que tengo que volver a rendir, pero si ya rendí, pero tu nota no está, pero ya rendí, pero no está tu nota mi hija, pero tiene que estár, pero no, si no está no rendiste es lo lógico, logico para quién? Ptegunto yo, mientras estrujo los puños para no ropmperle la cara al conchasumadre. ¿Dónde está? Pregunto por última vez? No sé, vete vos.

Cansado. Cansada. Cansa-dos.

Y si el aumento presupuestario para el año 2009 se decreta, la plata no está. Sencillamente no está. Se acabó, se efumó, se gastó, se robó, se comió, se sorteó. Se desvió. Se mal-versó, se necesita más, dinero, dinero, dinero, el pedazo de suerte que calma las necesidades. Si se roba falta, si falta se roba. ¿Dónde están los ahorros guardados en las cajas fuertes de los bancos en quiebra?

E´a na

Y si las paredes y los expedientes del Palacio de la (In)Justicia hablaran con nostros, a nosotros, mediante nosotros, las preguntas sin respuesta dejarían de reirse y pasarían a tener miedo… o al menos serían menos desagradables con los que las formulan. Asi dormiríamos con sueño o yo misma saldría a la calle, ensendiendo un cigarrillo sin sabor a preguntas nerviosas. Pasa que me pasa algo, que no termino de entender como las grandes preguntas le prestan la ropa a las pequeñas, que no capto del todo los sistemas de medición de importancia de esta sociedad, que no entiendo como le cave la duda a los signos de interrogación. Que da lo mismo saber (o en este caso, no saber) Nunca pasó, nunca pasó, te jodieron, estás mientiendo, que te importa. Bofetada, dedo en la llaga. Tu mamá se murió en un accidente, a tu rpimo lo mataron por zurdo, no viniste a rendir, no leiste la letra pequeña del seguro, usted nunca fue nuestro cliente, la casa no se hace responsable de los accidentes, al pedo luego se fue al supermercado ese domingo si había pan en casa, ue tanto si bajaron la suba del arancel, el acceso a la información viola la intimidad de los miembros de la empresa, si no era contrera no se iba a morir, afíliate al partido si queres ingresar, que la COnsittución tiene lagunas para muchas leyes, dejate de joder y andá dormí, dormí, descansá, olvidate luego. No seas desubicada con tus preguntas. Portate bien. Parate derecha. Se una señortia. Escuchale a los mayores. Rezale a Dios. En la ortra vida todos pagan. Dicen que el iempo lo revela y lo destruye todo… ¿Dónde están? Quienes pa.. ¿los desaparecidos? No.. ahh… bueno, si, ellos también, pero no solo ellos…. ¿Dónde están? La gran puta, ¿quienes?... las verdades… Las verdades son cosas a los que pocos llegan, las verdades están escondidas en un lugar donde nadie las encuentra, las verdades son niñs bonitas que juegan a las escondidas. Las verdades se guardan en pozos de luz negra y gritos ahogados, las verdades se queman en cielos y paredes de asufre, las verdades sangran en plazas de marzo, las verdades lloran en los confesionarios, se archivan en expedientes hasta que los bichos las coman del todo, las verdades están en los libros que no están, si la verdad o las verdades te visitan, escondete bajo la cama, cerrá la ventana, apaga tus ojos y comete el foco de la luz. Dormí, dormí, dormí, para que mis sueños sean tranquilos, para que tus pregntas no sean los clavos de la cruz de mi moribunda conciencia, dormi para que los miedos no me besen, dormi porque quiero que te duermas. Cerrá los ojos para no ver más, para no preguntar más…

Y bueno...

2009-01-22T20:39:00.000-08:00

Hay puñales que siempre clavan, esquinas que siempre nos hacen doblarnos sobre nosotros mismos, pasillos que tienen la maldición intrínseca en cada uno de sus ladrillos.

Hay balcones sobre los cuales siempre querremos suicidarnos, cuerdas que siempre serán las nuestras, balas que acostumbraran a errar el blanco para ir a dar de lleno contra las ventanas del vecino y hacer ladrar al perro

Hay lechos sobre los cuales nunca nos daremos del todo, sabanas bajo las que el verbo amor nunca será de raiz regular o donde razón le ninguneará por siempre a la socia concupiscencia.

Hay guerras que no se ganan, heridas de esos puñales que no nos matan en esas muertes para dar de bruces contra esos sueños eternos en los lechos del amante que nos dará ni la hora

Y bueno…

Not our world

2009-01-22T20:26:00.000-08:00

Tu cartera tiene sueños
Y cartas
Y secretos
Y cigarrillos

Mis miedos tienen manos
Y patas
Y orejas
Y leguas

La historia tiene mitos
Y espadas
Y congresos
Y batallas

La globalización fabrica máquinas
Y capitalismo
Y guerras

Somos vos, yo
y este mundo que no nos pertenece
¿Qué hacemos?

Mambo negro!

2009-01-22T20:06:00.001-08:00

Las preguntas pegadas en la pared
Junto a la cama
En el baño
Tras la heladera

Las ganas enterradas
En el jardín
Bajo el baúl
Dentro del libro

La canción que muere
En tus oidos
En mis arpegios
Para los desarrapados

La justicia que espera
Al verdugo
A la bruja
Al profeta

Tus sabanas llenas
De sexo
De entrega
y puntos suspensivos

(……)

Sudor

2009-01-22T19:56:00.000-08:00

Sangre y sudor
Sudor y sal
Sal con sangre
Dolor garantizado
Sudor y dolor
La sangre de tu pueblo en la mesa de los otros
Mesa y ceniza
Un cigarrillo a medio acabar en medio de mis reflexiones
Ceniza y sudor
Sudor y manos
Y ceniza y secretos y manos que atan cabos
Y arrancan vestidos
Cielos sin puertas
Puertas y destinos
Y caminos que llevan a habitaciones de bocas grandes
Como cuevas
Cuevas en la que te veo y corro
Y correr es parte del proceso para emanciparse
De uno mismo
Sangre salada
Corro y desalambro tus fronteras
Las de tu ser más próximo y más lejano
Y al filo de ellas te sigo
Y sudo
Y sangro
Y me desgano
En tus ganas

pd: a kv ya le debo 20.00 x lo de sangre y sudor! casi lo fui

Boicot

2009-01-19T16:46:00.000-08:00

Ya veo ina que cesar y kve me reclamaran los correspondientes derechos de autor por este poema... pero que le vamos a hacer, me nació nio desde el titulo... de paso les cuento que masiado le quiero leer a Naomi Klein, pero tengo variosssssssssssssss libros que deben ser leidos antes
un abrazo gente... ! ´más chanta habría sido escribir "romance a un virgen"!

Boicot contra los centros del poder
Contra la hegeonía
de tus manos en las mías

Contra mis silencios oscuros
Y tus historias de mentiras

Boicot contra los sueños impuestos
Contra el sexo alienante...1
Contra la cuartada encubierta...
Y la provatización de los saltos

Boicot contra las privatizaciones
y las prohibciones
Contra la línea imaginaria que transforma
en pecado el deseo

Contra la música muda
Contra los suspiros en cuarentena

Boicot contra el ejército colonizador
de sonrisas
contrapoder a las dictaduras de espiritu
y a los tesoros mercenarios
boicot a las torturas fisicas y metafísicas
y a la moral ciega de dientes amarillos

Contrapoder al poder del miedo
Contrapoder contra la falsa de tu jurista
Contrapoder a las tormentas que atormentan
Y a la sangre derramada en guerra absurda

Boicot contra las caras que se esconden
y las palabras que no se dicen

Boicot contra mi mal humor
Contra vos y mis penas

1. En 1984 de Orwell, el plan del partido único era suprimir el orgasmo para que la creatividad del hombre no se desarrolle, suprimiendo de ese modo los impulsos liberadores.... la más terrible de todas las formas de alienación desarrolladas en la humanidad...

Benedetti

2009-01-13T19:09:00.000-08:00

Todavía
No lo creo todavía
estás llegando a mi lado
y la noche es un puñado
de estrellas y de alegría

palpo gusto escucho y veo
tu rostro tu paso largo
tus manos y sin embargo
todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto
que ver contigo y conmigo
que por cábala lo digo
y por las dudas lo canto

nadie nunca te reemplaza
y las cosas más triviales
se vuelven fundamentales
porque estás llegando a casa

sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte
porque el cielo de tenerte
me parece fantasía

pero venís y es seguro
y venís con tu mirada
y por eso tu llegada
hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido
mis culpas y mis fracasos
en cambio sé que en tus brazos
el mundo tiene sentido

y si beso la osadía
y el misterio de tus labios
no habrá dudas ni resabios
te querré más
todavía.

Te quiero
Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente vive feliz
aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

Cuando le lei a Benedetti me fui a la puta... a veces pienso en todos ustedes, hijos de puta que me ganaron el corazón, y me salen estos poemas, a veces pienso en lo mucho que quise volver con ustedes-de ahi sale el primer poema-pienso en eso de que tu recuerdo tiene tanto que ver conmu¡igo como contigo, eso de que nadie nunca te reemplaza, y de que a casa volves guauuu y yo ni ahi lo creo... nunca volvieron, es por eso que en antecendetes penales, yo doy a entender eso, y no les culpo, como tampoco me culpo a mi misma...y luego el 2do poema... gran puta!!y como le dije a un socio la otra vez, yo siempre voy a amar y a besar a la boca que grite rebeldía, no lo consivo de otra manera...Y XQ SOS PUEBLO TE QUIERO CARAJO!!sabes bien que es eso lo q me gana de vos-y al dcir vos les digo a todos ustedes, al flaco, al gordo, al negro, al barbudo esporádico, al denso, a todos-pero tb me digo a mi misma que amor no es aureola ni candida moraleja.... no existiran los reyes magos Pao, lastimosamente tus padres no mas te mentían, pero acordate que el kracu está en construir, en losprocesos de continuo crecer, en Marx y su dialéctica historicista, en regar la plantita-haciendole a jessi y sus videos de música-en romper con los absolutos de una tarde de mayo, octubre, febrero o setiembre... no habrán reyes, sino humanos de carne, sangre y sudor que quieran hacerle a la historia conmigo...

Asunción

2009-01-13T18:53:00.001-08:00

primera cosa que te escribi.... cuando un hijo de puta pelagato me jodió... esos mambos de que aprietan contigo y dsps se van con otra tipa, elemtnos aleatorios de la adolecencia que fornican con tus fantasmas para crear ridiculas morales estoicas que seran el caliz que alimente la garganta de tus traumas... bien ahi Pao_!

Un agujero en el medio de la nada, en donde las calles no tienen nombre, donde los asaltos y las violaciones no llegan a ser del todo denunciables o denunciadas, donde mueren ilusiones, donde nacen pasiones...
Donde te veo pasar y tu me ignoras...
Aquel lugar que apenas si merece ser incluido en el mapa de la civilización, aquel deseo incontrolable de figurar a toda costa
Alli donde maduraron mis ideas, la necesidad insatisfecho de crecer y huir de aquel lugar.. a como de lugar
Alli donde sangraron mis heridas, donde dejas(dia a dia y concientemente) tus marcas.
Allli donde la verdad no tiene mas valor que el que le damos comunmente, donde se venden las almas a los mejores precios de subasta, donde compramos amor a un 2 X 1 y sin garantía de confianza y donde los problemas son gratis...
Aquel laberinto indesifrable de experiencias, al que llamamos vida. Los suburbios de la nada, en donde me pierdo buscandote...
Alli donde busco paz y encuentro guerra, donde busco superarme y termino siendo un masoquista, el único lugar en la tierra donde los suicidas son considerados personas normales.
Alli en donde tus labios jamas han de ser mios, en donde tus promesas pasadas son solo contratos viejos con empresas olvidadas.
Donde el aire no llega a mis pulmones, donde todo es efimero, donde tu mirada no ha de cruzarse con la mía, donde Dios reza para ir al cielo, donde la suma de todos tus pecados quivale a tu salvación.
Aquella ciudad que sabe bien de lo que estoy hablando, mi ciudad, La Capital en la que vivo.

2004....viejooo

La ventana (fragmento final)

2009-01-13T18:49:00.000-08:00

No existen los reyes magos Paola Ferraro, ayer al hablar con tu socio ya pillaste, japiro la inocencia, japiro los sueños, japiro ese escucharle a partes iguales y creer que lo que dice la letra es cierto...la ventana de la manzana se cae a pedazos!

La ventana era yo, mirándome de afuera para dentro. La ventana era papá, contándome historias de la dictadura y de las cosas que pasaban por Asunción tiempo antes de que yo naciera. La ventana eran todos aquellos escritos catárticos que yo redactaba y leía en vos alta con mis amigos en el balcón y frente a sus vidrios, la ventana eran los besos y las palabras de afecto entre dos sombras, era mi soledad en la más acabada y perfecta de las compañías, eran mis pensamientos desfilando sobre sus cristales, eran mis manos crispadas y furiosas estrujando sus barrotes. La ventana se abría para mis sueños desde el momento en que yo pisaba ese balcón y miraba al palacio de López y pensaba…. ¡si tan solo hiciésemos algo mejor por el país! O me preguntaba citando a un escritor paraguayo: Patria querida ¿somos tu esperanza?[1] La ventana era tu voz, tu mansa voz embelesándome los oídos, la ventana eran tu nombre y el mío entremezclaos como firma tacita de una promesa. La ventana era mi llanto silencioso por un pasado muy lejano, mío y de todos los que a ella acudían para contar sus penas y alegrías. La ventana era ese destellito de luz q de ella salía. Era imperceptible… pero destello al fin. La ventana era el eterno misterio de lo que hay tras ella, o tras cada uno de nosotros, virtuales ventanas en potencia con una historia que se esconde tras nuestros vidrios y barrotes, resguardando a nuestros relatos internos.
La ventana era la ventana
[1] Verso de Andrés colman Gutiérrez
2007, junio

un poema bien logrado al fin

2009-01-13T18:45:00.001-08:00

Soy barro de alfarero
El que se destruye a si mismo
Para volverse a encontrar
El que rompe con los moldes
Para reinventarse
El fundirme y refundarme en mi mismo
Para juntar los pedazos del que fui al seré
Pasado, presente, futuro
Son solo líneas infinitas de una recta ilimitada
Y no termino nunca de acabarme
Como así de construirme
Porque el barro de alfarero es eternamente moldeable
Siempre soy, aunque deje de ser.
Soy de la tierra, soy de mis raíces
Soy escultura y rascacielos
Vasija en la que bebes el tumulto de vida
Que te permite vivir a ti como a todos.
Soy de barro, el polvo infinito que a todos espera
Al final de su sino.
A todos. David fue el primero en oírlo de los labios del Dios
Pero no el principal en saberlo.
Soy el barro de su Adan.
Todos y nada. Me trasformo en ti, humanidad
Para ser y dejar de ser con cada golpe de tu historia
Que a mis cimientos corrompa
Para en póstuma hallar refugio en las manos del alfarero
Que garantiza mi inmortalidad
Pues el barro siempre es barro sin importar cuanto de el moldeemos
Polvo eres y polvo serás

2007.... 1er año de facultad, muchas heridas que estaban asquerosamente abiertas en ese entonces, asquerosamente sangrantes, asquerosamente molestosas... mientras tanto Benjamin decía que las decadencias no eran malas

Divague

2009-01-13T18:42:00.000-08:00

Cosas comestibles y masticables que el pueblo pueda digerir, a fin de evitarse pesadillas para después de la cena. Nada exorbitante ni fuera de lo común, para no complicarse la vida, para no consumir las neuronas. ¿Es eso a lo que estamos acostumbrados?¿O es lo que nos quieren hacer creer?
Los críticos dicen que al mundo se le ha acabado las buenas ideas. Que nuestras revoluciones o posturas son simples residuos de las grandes mentes extintas. Que la literatura ya no es literatura, que la música ya no es música, y que el arte en general ha abaratado sus costos- y por ende, su calidad- para hacer accesible su entrada al mercado. Que ya no habrá próximo Shakespere o Cervantes para los libros del mañana, ni un Pink Floyd sicodélico que marque a las generaciones. Los de las viejas posturas, que se llaman a si mismos, “del viejazo”, son ellos los críticos más asiduos a condenar las ideas del presente. Y nuestros artistas, de súbito se ven afectados, pasando a ser catalogados-por no decir “denigrados”-como las prostitutas del marketing. Pero lo verdaderamente malo ocurre cuando, en el peor de los casos, los expertos o pseudos expertos te afirman-de manera categórica-que es esa prostitución, la única manera de triunfar en el mundo globalizado y comprarte una vida. Una vez más, el dios dinero exige su parte de la torta.
Finalmente, están los que condenan el divague, catalogándole de absurdo, algo sin pies ni cabeza. “Los artistas de hoy ya no crean, solo divagan” Y la pregunta que para mi gusto-no sé si para el de ustedes también- queda abierta es: ¿Qué es el arte al final de todo? ¿Cómo se hace el buen arte?
Opino que los críticos critiquen, pero a la par produzcan. No se puede satisfacer a todo el mundo, por lo tanto, el mundo no debería ser tan exigente. Si bien es cierto que mucho de lo que hoy nos “enlata” el mercado solo aspira a ser materia mediocre, mucho de lo bueno, y lo realmente bueno no es reconocido. Para los acostumbrados a la mediocridad, lo bueno no es bueno, entonces no lo compran. Y para los viejos costumbristas, nunca existirá nada mejor a lo que ellos mismos conocieron y/o produjeron, porque su puta soberbia no les permite ver dos dedos de frente. Entonces, lo verdaderamente bueno y nuevo no trasciende, porque tanto los viejos como los mediocres se encargan de fusilar a las buenas ideas, como a las no tan buenas, que algún día podrían llegar a serlo. Y acabamos siendo la misma escoria-por no decir mierda- de siempre, incapaces de crear nada nuevo ni nada bello dentro de nuestros habituales divagues. ¿Y quien tiene la culpa? ¿Ellos por limitarnos o nosotros por rendirnos?
Artistas soberbios que se sienten como la última coca cola del desierto, por el simple hecho de ser auténticamente buenos y estar desligados del marketing. Y marketeros consumados que viven del raiting. Y un arte que promete mucho…pero que muere con el día a causa de sus enemigos feroces.

2007

obs: Nunca pero NUNCA me gustño usar la palabra "divague" para definir a uno de mis escritos, pero el oso yogui me pidió que escriba algo -lo llamó divague-par auna revista que de paso tendría ese nombre...(((divague))) y a modo de sinceridad... es nio un divague lo que escribí, el escribir porque te piden y escupir ams que pensar lo que haces... pero.... tiene algo de lo que se vendría después.... eso de putear al mercado consumista me suena a un progresismo en pañales

Corazón

2009-01-13T18:38:00.000-08:00

Porque hay reglas para todo
Porque el peso de nuestras acciones es ilimitable
Porque amarte a vos, no implica amar a otros
Porque a la larga somos mosaicos y figuras intrínsicamente fijadas
En la estructura universa de los actos humanos
Porque la moral de los estoicos está en nuestra sangre
Porque amarte aún no es amarte todavía
Y todavía es siempre más. Mucho más.
Porque mi cardio no comanda solo. Necesita la aprobación
Del raciocinio superior.
Porque el estarme en vos, es calar en senderos vagos
Y no hay razón para perderse
Más que por lo verdadero de nuestras verdades.
No debería uno perderse por las falsas ilusiones
Ni por las desventuras fugaces.
Y no se renuncia al molde
Sin antes garantizar la gloria de algo nuevo.
No se tiran las cartas sin antes garantizar el éxito de la jugada.
Ni hasta las guerras se batallan sin ser tu ejército el primero.
Porque si no es mi dolor, es el tuyo.
Y si no es tuya la desdicha, será mía
La oración descripta al infinito
De un Dios que todo lo oye.
Porque no son tus reglas, son las mías
O las impuestas por otro. Da lo mismo.
Porque no se puede transmutar todos los valores
Aunque a algunos si hay que apabullarlos para ser libre
Porque no se estalla en gozo abrazando parajes extraños
Ni se alcanza la dicha oyendo a todos nuestros demonios
Porque las tablas de la ley ya están escrutas
Y no somos juristas de lo eterno para enmendar sus leyes

2007, le escribi a Kari cuando supe que volvía de costa rica... pero no sabía como volvía...

a Martín...

2009-01-13T18:33:00.000-08:00

Tu cruz es pesada. Déjame cargarla contigo.
Déjame que sienta por un momento el dolor que sientes.
No lo hago por lástima, tampoco por curiosidad.
Déjame beber la copa de tu amargura, para así comprenderte.

¿Donde te duele más?
En una maldita sociedad que no supo darte tu espacio, en donde te negaron la identidad
En la cual no sos nadie, en donde no se vive, sino se sobrevive?
En los recuerdos malditos del reloj, de un tiempo que corre en tu contra?

Habitante de la ciudad del olvido, eres sombra entre las sombras
Eres el polvo que los hombres pisan en su andar.
Eres la escoria a la que escupen
Eres el alma pobre a la que azotan

A quien le importas, si hasta el propio Dios te ha olvidado?
A mi...
¿Puedo de alguna manera, darte lo que la vida te ha negado?
Ser la luz al final del túnel, el remedio para tu enfermedad?
La llave de tu libertad, la oportunidad que siempre deseaste?

Déjame entonces, sumergirme en tu laberinto
Déjame infectarme (y hasta corromperme) con tus espejismos de gloria y fracaso
Déjame conocerte, para no ser como los otros, que te clasifican, te encasillan
Déjame ser algo de vos, una pieza en tu encrucijada

2005... cuando el chileno y yo eramos socios.... su recuerdo por suerte no me duele.... viva el presente never ausente!

Batallón 40

2009-01-13T18:30:00.000-08:00

Y diosito me dijo que cuide las calles que me vieron crecer
Y cuide a aquellos que sufren
Y a mi tierra que no morirá.
Tierra que no olvidará…[1]

I

Y allí estaba yo. Esperando enfrentarme a los Hunos y su temible Atila, mientras sacaba los clavos a mi Cristo crucificado y contaba las últimas sartas de mi rosario. Las plegarias del corazón se iban con el verano, dando paso a la ficción de otro otoño en las tierras de capricornio. El seco viento las llevaba lejos, hasta la morada de algún Dios, quizás el mío, quizás el de otros, pero Dios al fin. Y si mi voz angustiada era la única mensajera, el mensaje perdía su norte y llegaba a otros seres, a otros dioses ajenos a mi desdicha.
Y mi gastada ciudad de Asunción solo me ofrece un paisaje caótico y la vez desolado de una ciudad dormida. Pero yo no podría dormir con ella. Alguien debía hacer guardia y confrontarse a la blanca luna, que solo sabe mirarte airosa desde lejos, mientras tus torpes pasos se pasean por calles oscuras. Porque es allí cuando Asunción te ofrece toda la maldad del mundo. No necesitas irte lejos para saber lo que es la guerra, no necesitas irte lejos para sufrir el olvido o conocer la muerte. En mi caso al menos, bastaba con caminar un par de cuadras cortas hasta la parada del micro y esperar… esperar a que llegue el colectivo de mierda, y que lo haga rápido, porque son las diez de la noche y, aunque dicen que los caballos loco están del otro lado, sigo temiendo por mi etérea seguridad.
Y camino. No puedo dejar de sentir calor, puesto que el corazón de Sudamérica traspira incluso a estas horas. Parece ser que nunca descansa, ni la noche evita que el sudor surque su frente o que sus manos laboriosas busquen el pan inexistente, el pan de ceniza que se supone, lloverá algún día del cielo.
El primero en cerrarme paso es el mendigo. Quiere una moneda. Sabe bien que no le servirá de nada, porque mañana, el día se encargará de gastarla en cosas superfluas y vanas. No necesita instrucción intelectual para percatarse de mi indiferencia. Tengo el dinero justo para llegar a casa… o quizás tenga un poco más. No sé. De todas maneras, no debería cerrarme el paso.
Sigo caminando, ahora si, con más cuidado. Estoy a seis cuadras de la parada y las calles se han vuelto más oscuras. ¡¿Qué ya no funcionan las luces en este país?! Siento miedo, y de forma instintiva, meto la mano derecha en el bolsillo. Sostengo el rosario, pero… considero herrado e hipócrita mi actuar. Me doy asco…bueno, no sé si tanto como asco, pero repentinamente me siento mal. ¿Por qué habría de tomar un rosario entre mis manos cuando acababa de negar la moneda al mendigo? A fin de cuentas, ¿Quién era más creyente? ¿El que alaba a Dios en su casa, pero que al salir de ella, negaba la moneda al hermano, o el ateo radical que niega y reniega al Dios de los cielos, pero que no duda ante la miseria del mendigo y lo ayuda?
Apresuro la marcha. La segunda en cortarme el paso es una niña. ¿Cuántos años tendrá? ¿Once? ¿Trece? Quiere monedas. Esta vez ya no dudo en dárselas. Se las entrego, pero al hacerlo, no puedo evitar detenerme en su aspecto estrambótico. Uñas del color rojo carmesí, falda corta y un intento de camisilla. El pelo enmarañado y un ligero hedor, producto de su andar por las calurosas veredas desde muy temprano. Es triste verla así, pero más triste aún es cuando tus ojos se acostumbran a verla partir con el primer auto que para en la esquina.
¡Y siguen cortándome el paso! Ahora bien, es el propio auto, que subió a la niña y quiere subirme a mí también. Uno de ellos abre la puerta y me invita a pasar. Depravado sexual, lo miro y hecho a correr. Oigo un par de carcajadas cortas a lo lejos y el auto se marcha.
Cuatro cuadras. Atravieso flores y espinas en un peregrinar comúnmente extraordinario. Y más decepciones surcan las venas y avenidas de mi ciudad asuncena. Y todavía encuentro putas y mendigos que piden mis monedas, pareciera se que estas nunca son ni serán suficientes. Siempre piden más, siempre falta más.
Dos cuadras. Acaba de pasar un 56 frente a mí ¡Mierda que no lo vi antes! Ahora ya no hay nadie que me corte el paso y estoy a una cuadra de Oliva.
¿Por qué me empeñaba tanto en pelear contra Atila y sus Hunos? Era inaudito. No era más que uno de ellos, un ser bárbaro que surcaba día a día las calles de Asunción. No había civilización ni intento de civilización… ni mera ficción de civilización en las tierras como estas. Sería tonto de mi parte entonces, sacarle los clavos a un cristo roto, siendo que yo misma estoy clavada en mis propios infiernos terrenales. Y los clavos ¿Me los puse yo o me los puso otro? Eso es lo de menos.
Y los otros, esas otras cruces. Las que veo pasar día a día en las esquinas. Mis propias monedas, las que ofrecía a costa de acallar sus pedidos insistentes. Ellas mismas, llevaban incrustadas sus cruces personales, tras las caras del Mcal López o algún prócer de la independencia. Marca registrada del terror, de su calvario.
De Oliva a Cerro Corá, de ahí a General Aquino. Paso por la vieja plaza de mi infancia, aquel célebre Batallón 40, dirigido por Bernardino Caballero durante la Triple Alianza. Allí mismo, jugábamos a ser los soldados que nunca seríamos. Tonta inocencia la de los niños, que se sienten realizados ante la sola idea de cargar con un fusil para defender a la patria… o quizás no sea el patriotismo lo que los emociona, sino la sola idea del combate, los enfrentamientos a quemarropa con algún enemigo sutil y la quimera en la que se baten esplendorosamente contra sus adversarios mortales. Mucho antes de saber lo que es en verdad la guerra, la belicosidad precoz de mis vecinitos la trasladó de los sueños a la realidad, dando inicio a las primeras peleas de la calle. Estas, en un principio fueron inofensivas, pero no tardó el tiempo en dotarlas de crudeza. Y como yo era una niña, exigía un trato más delicado en mis juegos de infanta; de modo tal que en una tarde de esas, en las que el sol calienta el pavimento hasta volverlo inhóspito, me vi obligada a abandonar a mi batallón 40. Mamá me dijo que ya no jugara más con esos chicos, porque eran mala compañía para mí.
Y a esa edad, yo solo sabía obedecerla…
Siendo de noche, vuelvo a pasar—como todos los días a esa misma hora—por la plaza. Esta, se halla rodeada por el halo de alguna quietud y misterio alarmantes. Tengo 18 años y han pasado 9 desde la última vez que jugué en sus terrenos. ¿Pero saben qué? Nunca se deja de ser lo suficientemente niña como para extrañarla… a la plaza, a los niños que jugaban en ella. A mi padre, antes de que este partiera al prometido más allá de los católicos. A la popular fiesta patronal que organizaban Doña Estela y los vecinos—y su mbeju que siempre se quemaba—A la pelota tatá que quemó los pantalones del tío Roberto, y el pobre viejo que se asustó tanto, que casi muere de taquicardia. A los campesinos que cada tanto se instalaban sus areneros y paseos cuando llegaban de sus lejanas casas hasta la capital. Al partido so´o, la infaltable misa de los domingos por la mañana, y al asadito que venía después… el tan famoso asado con todos los vecinos, a la par de la cumbia estridente esa. ¿Y como no? Al inolvidable primer amor de la infancia, de esos de cuando tenías 9 y apenas entendías el mecanismo de la vida. No se deja de ser lo suficientemente niña para resguardarse ante la sombra de un pasado alegre cada vez que el micro te pasee frente a la plaza de tu atesorada infancia.
[1] Fragmento de una canción del grupo La Secreta.

uhhhh, cuando me empezaba a mambear por Palma, hace ya dos años, la tipa co le hacía al estudio sociologico de las calles... y hasta ahora... yo te amo Asunción de mis amores y mis olores!! esto es de comienzo del 2007, febrero, lo lei en una de las ultiumas sesiones de la REAL que le hice en el sanjose

La caja

2009-01-13T18:29:00.001-08:00

- ¡No abras la caja!

Cada paso que des, cada latido del corazón vacilante, cada caricia que tus manos den al rostro taciturno que te contempla, silencioso, en el umbral. Y los pájaros del cielo y los peces del mar. Y los besos que silencian las palabras, y las estrofas del tan aclamado poema, junto con las notas de una carta cuyo remitente nunca jamás osará leerla, porque no le corresponde hacerlo. Muchas cartas se hicieron para no ser leídas nunca.
Es esta la locura que me late, la locura que comparto con pocos, la que me alimenta el atormentado espíritu, conduciéndome a la inevitable perdición. Y tan desorientada estoy que hasta en las calles de Asunción me pierdo, suburbio de suburbios, junto al tosco río, que espero, algún día arrastre mis miserias hasta la redención.
Y cada esquina de cada calle tiene un recuerdo agridulce. Si pasas por la casita rosada sobre Mcal. López y teniente Mcartur, te encuentras con la infancia ingenua de una niña que creía en hadas y brujas. No se si fueron ellos o fui yo misma la que se autoindujo la idea, pero desde pequeña viví fielmente convencida en que aquella casa rosada de estilo mitad gótico, mitad inglés, era propiedad de una maga, que yacía escondida tras las paredes de una casa en Villa Morra. Desde entonces, e incluso hasta ahora, sueño con entrar a la casa y encontrármela.

- ¡No abras la caja! ¡Te lo digo enserio!

Si sigues el caminito empedrado de Tnte. Mcartur, otras cajas se abren. No son de las temibles, por el contrario, son de las que te hacían sonreír cuando eras pequeña. La casa del tío Domingo, con su torre de libros- muy parecida a la de Rapunsel de los hermanos Grim-¿Por qué son tantos? ¿Será que alcanzó a leerlos todos? Pueden pasar 100 años, pero siempre te sorprenderán esos volúmenes de tan magna sabiduría.
o la vieja casa del ángel de la muerte, médico de nuestro ex tendotá-stroessner- El tan temido doctor nazi también tenía sus cajas personales, y eran estas, más atroces que las de cualquier otro ser humano. Dicen que nunca llegó a abrirlas, porque- como médico que era- fue plenamente conciente de los efectos secundarios que atestan a las mentes indiscretas que llaman al recuerdo.

¡Es la última vez que te advierto! ¡Dejá eso y venía acá!

Y las primeras lágrimas duelen. Y siguen doliendo. De no recordarlas, no dolerían. Si atraviesas el umbral de una pequeña pero noble iglesia, te encuentras ante un Cristo de madera, que te contempla y seguirá contemplándote siempre con los mismos ojos. Y no olvidas nunca esa tarde lluviosa en aquel mes turbio, en el que desesperada, acudiste a el. Y no olvidas a aquel sacerdote alemán, con la pinta esa de menona, hablándote de liturgia y teología, cuando simplemente vos querías que alguien oiga tu dolor y siente en un momento, lo que vos sentís. Lo que empezó siendo una simple confesión, acabó en un debate dogmático-místico innecesario, y enojada, exigiste al cura que te de la absolución. Prácticamente lo obligaste a que te bendiga. Luego de aquello, te echaste a llorar a los pies del cristo, de ese Cristo que si sabe cargar cruces, no como vos, porque la tuya te pesa demasiado, te sigue pesando cada vez que la recuerdas. Fue esa, tu verdadera confesión. Y es por eso que aprendiste a olvidar las cosas, porque como bien te dijeron alguna vez tus maestros, “lo que no dura se eterniza”.

-¡Por favor te pido! ¡No te lastimes más!

Y las tiernas palabras de amor que se dijeron una tarde. La fe compartida de dos humanos que aspiran a la humanidad. La certeza de creer lo increíble y probar, a base de besos y lágrimas, cuan equivocados estaban. Son los clavos que no se desclavan, cuales cuñas entrañables del escriba; las heridas que cicatrizan, pero no desaparecen.
Era necesario convertirse en otro. Dejar los santos y señas de la infancia, los códigos moralistas del ayer y zambullirse en otra realidad. Pero ¿Por qué zambullirse si ya estábamos dentro de la marea? Bastaba con tocar el agua para darse uno cuenta de que ya estaba con el culo hasta el fondo, inmiscuidos en asuntos nuevos y extraños.
Ya no se era lo mismo. Y aquellos meses habían arrastrado con todo lo conocido, dejándome en lo que para mi era, algo peor que la incertidumbre, peor que el desasosiego. Un punto muerto, en donde no se avanza, un presente estático sin novedades y atestado de cajas.
Aún te busco en las calles de Asunción. En las avenidas afestadas o en los edificios coloniales que- no sé porque- me cautivan tanto. Pedazos de una historia que no volverá a escribirse. A vos, o quizás a otros. Todos o ninguno, a la larga no busco a nadie en particular, más que a mi misma. Hay días en los que uno llega a desconocer el reflejo de su propio rostro en el espejo, y hasta la propia voz parece salida de no se donde. En días como estos, hasta la sombra parece estar ausente. No hay brújulas ni mapas que te guíen. Solo cajas y más cajas por abrir, cachivaches.
El pa´i alemán ese me dijo que el rosario ayuda. Ahora bien, me toca buscar a Dios entre las perlas de mi sarta azul… o quizás te sigo buscando. Tal vez. Durante muchas noches usé el nombre de Dios para buscarte. No di contigo, y hasta el día de hoy creo que una parte de mi sigue buscándote, en los rosarios, en los templos, en las calles, esas mismas calles que hoy día recorro palmo a palmo.

-¡¿Sos o te hacés?! ¿¡No ves que te hace mal, que te estas destruyendo sola!?

Soy la niña que te extraña. Que te vio crecer y alejarse. Es increíble como uno crece en tan poco tiempo, mientras el resto se queda expectante. Y vos cazas estrellas, mientas yo abro más y más cajas, y por más que la propia conciencia me lo advierte, nunca termino de aprender y de evitarme las tragedias. ¡Y así es la vida che! No basta con el mito de Pandora y su caja para darse uno cuenta de que algunas cosas deben permanecer para sierre encerradas, de que algunos tótems no deben ser profanados. Mejor no saber ciertas cosas… ni recordar otras.

- ¡Así está mejor! Dejá todo donde estaba y cerrá la caja!...¡Y no la vuelvas a tocar!

mauo 07

A pedido del público

2009-01-13T18:15:00.000-08:00

Hoy nio me fui a almorzar con Edu Quintana, mi amigo de derecha que siempre cree que una conversación conmigo es una covertura sobre los mambos de la izquierda en py... pero we, lo chulina del asunto es que cuando se logra saluir de ese contexto de izquierdas u derechas, se puede hablar de cosas que a mi me gustan más, entiendase, nuestras vidas..
y yo co le prometí este cuento..... viejoooooo, de la época de la REAL 06... a mi no me gusta tocar las cosas del pasado, porque yo siempre voy a extrañar mi pasado, por eso me esfuerzo en olvidar muchas cosas, porque me duelen que ya no esten cuando me acuerdo de ellas, por eso le felicito a Cave por devolverme mis cartas... muy inteligente de su parte, pega hacerle a la hoguera 2009 gente!
aca va el cuento edu... a mi ya no me gusta, porque es y seguirá siendo un cuento de catarsis que no trascendió... una cagada pa literatura
este cuento me hace acordar a clau peña
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Solamente solo existo en este altar
Solamente solo persisto en este amar
Beto Cuevas

La tarde era triste y gris, al igual que su corazón, que también estaba triste pero no así de color gris, porque los corazones no acostumbran cambiar de color como las flores y el clima. Pero en fin… lo cierto es que este corazón- al cual podríamos catalogar de “incoloro”- estaba deteriorado- para no decir que estaba “roto”, lo cual se constituye como un calificativo trillado y hasta si se quiere decir cursi para este tipo de narraciones- con las heridas sangrantes, buscando sanarse y reponerse de alguna manera.
Este corazón tenía un dueño. Un dueño bastante común y particular a la vez. Era yo. Aquel era mi corazón, joven e idealista, que latía vacilante a causa de una herida.
Y ahí estaba yo. Sola pero acompañada. Acompañada por un buen número de desconocidos que iban y venían en su eterno recorrer por aquella concurrida avenida, deseoso de llegar a sus respectivos destinos. Y sola, porque aquella basta compañía de extraños no me pertenecía. Eran muchos, pero ninguno era verdaderamente mío.
Sola como estaba y con el corazón lacerado por los recuerdos de un ayer que ya no era alegre, caminé por la vereda. Hacía frío, a diferencia de otras veces, en las que el caminar era caluroso y húmedo. Pero hoy no había sol abrasador ni calor sofocante en aquel rincón de la ciudad.
Me tambaleé vacilante por la avenida. Al cabo de un rato, mis ganas de entrar menguaron. Algo dentro de mi dudaba y hacía del peregrinar una tediosa obligación, una tortura, porque las ganas originales se habían esfumado, convirtiéndome ahora en un manojo de nervios, que clasificaba a los autos por colores y marcas con tal de matar el tiempo, con tal de no entrar. Quise recostarme contra la pared de algún edificio público o sentarme en la vereda, como acostumbraba hacerlo siempre que mis largas y agotadoras caminatas de estudiante me lo pedían. Pero no era ahora el cansancio físico lo que me agobiaba. Era otro tipo de cansancio, uno más cansador que todos los demás cansancios. Era algo trascendente, espiritual, algo con lo que no se puede ni se debe vivir todos los días.
Mis torpes pasos se dirigieron al templo situado sobre la avenida. A aquel lugar que en algún momento de mi vida fue motivo de gloria, entusiasmo y esperanza. Aquel lugar que fue, y- por más que no quiera admitirlo- sigue siendo alimento para mi alma, porque la fe en mi Señor sigue aquí, latiendo en mi pecho, y es en su casa en donde descansan las penas y sinsabores de mi vida.
Los pasos se hacían más lentos a medida que me acercaba a la puerta. Me temblaban las piernas ante la sola idea de entrar y encontrarme con aquello que venía a buscar. Era un sinsentido, un juego mal planeado.
Pero una vez adentro, caminé por los amplios pasillos, dando un sin número de vueltas en círculo una y otra vez por los mismos lugares. A cada segundo me detenía a contemplar los detalles de aquella magnánima infraestructura, a contar el número de ladrillos de las murallas o los mosaicos de las ventanas, a juntar hojas o a oler flores- Parte de mi voluntad quería seguir avanzando y llegar hasta donde debía llegar. Pero la otra parte- más conservadora y tímida- pretendía volver a la avenida a mirar a los autos y a la gente pasar, con tal de no encontrarse con problemas.
De esa tarde fría recuerdo el viento. Aquel viento sigiloso pero a la vez violento que anuncia el vendaval. Las nubes grises, los mosaicos de la iglesia. La majestuosa cúpula y un buen número de gente que resultó ser conocida- no todas las personas son perfectos desconocidos en la calle- y me observaba extrañada, casi perpleja.
- “¿Qué hacía ella acá?”- era esa su pregunta- “¿Por qué venía?” ”¿Qué estaba buscando en el templo?”
Yo reí con desdén, puesto que ellos sabían la respuesta. La conocían tan bien como se conocían a ellos mismos. Tan bien como yo misma a la hora de idear el motivo para estar aquí y camuflarlo con la excusa menos creíble y más barata en la historia del mundo, excusa solo aceptada por niños pequeños y gente inocente- más ingenua que inocente-
Y es que así son las excusas: tontas… porque son innecesarias. La verdad es una sola y no hay excusa que pueda camuflarla a la larga. Mientras tanto caminaba y caminaba, pero parecía no a alcanzaría mi meta. Por más que apretase el paso, siempre me faltaba un poco más para llegar.
Los extraños continuaron mirándome y susurrando sus palabras, sombras azules en aquella tarde gris. Despojos errantes, eso si, no más errantes que yo y mis pasos… y mis palabras, que buscaban salir y no podían. Y mi garganta, que carraspeaba. Y mis lágrimas que buscaban esconderse para que las sombras no las vean. Al menos estaban lejos de mí, guardando distancia, y no interferían en mi camino. No me cuestionaron de frente, pero bastó con sus miradas para saberme intrusa, una curiosidad más para su circo. Era plenamente conciente de que para muchos de ellos yo no era bienvenida
Una vez en el interior del templo, me dispuse a contemplarlo. La paz se respiraba en el, esa paz que había ido a buscar y que parecía de vidrio, frágil como el mimbre.
En el altar solo había una vela encendida, una sola. Y las sombras se proyectaban, dando a los santos un aspecto aún más solemne del que habitualmente eran característicos. Las cúpulas estaban a oscuras, pero aquella era una oscuridad mansa, no siniestra. Hasta ese momento, nada temible podría pasarme.
Aquella vela en el altar… la había prendido una vez, cuando tuve la ocasión de asistir a una de las misas. Desde entonces, contemplaba al altar con veneración, porque era recuerdo eterno de un instante de gloria, en donde nos sentimos tocados por cosas sagradas o hasta si se quiere decir divinas. Ahora, esa vela era solo una luz, pero algo dentro de ella seguía teniendo ese sabor a esperanza.
Pero seguía temblando y esta vez no eran solo mis piernas, sino todo mi cuerpo. Manos sudorosas, corazón palpitante, mejillas y nariz rojas, hasta los ojos vidriosos. Era triste, pero no lastimero. No. Era algo sincero, no el clásico teatro que las novias bobas ensayan semanas antes para pedir perdón a sus novios, o el discurso memorizado de los malos hijos que planean comprar a sus padres con miraditas falsas. ¡No! Aquella era la manifestación de un sentimiento que buscaba acabar, la necesidad de una verdad que quería ser contada de una vez por todas…
Y finalmente estaba ahí. La RAZÓN- en letras mayúsculas- por la cual mis torpes pasos se detuvieron al fin. La razón del dolor, la que explicaba la desaprobación de las sombras azules- sus fieles aliadas- Estaba ahí, frente a la cruz del Señor, profiriendo sus oraciones, queriendo conciliarse con Dios, ya que solo este podía entenderlo, o mejor aún, aceptarlo así tal cual era, con virtudes, defectos y demás agregados.
No me vio al entrar, ni se percató de mi llegada. Yacía frente al altar, absorto en sus pensamientos. Nunca antes su imagen me había parecido tan imponente, tan temible o desafiante. No eran necesarias sus palabras o las mías. Con solo verlo, me invadieron el miedo y el alivio.- los dos al mismo tiempo- Alivio, porque al fin diría lo que tenía por decir. Miedo… porque sabía lo aniquiladora y desmoralizante que podía llegar a ser su respuesta.
Y si, la razón eras vos. Lo pendiente, lo olvidado, lo muchas veces ignorado. Eras vos y nuestra historia, la que me obliga a sentir nostalgia cada vez que piso este templo, la misma a la que tengo el valor de renunciar para escribir algo nuevo
Todo se resume en eso. Mis ojos en los tuyos. Mis manos crispadas y tus brazos cruzados. Y los dos ante Dios, realidad absoluta. ¿Buscábamos la verdad? Ahí la teníamos.
Solo te pido que me escuches. Nada más. No es retórica lo que te vengo a mostrar. No son las armas las que quiero desenvainar. Esto no es un combate bajo ningún punto de vista. Son mi corazón y mis ganas de probar algo diferente. Así que cuando hable, quiero que escuches bien lo que tengo por decirte, porque voy a hablar de adentro, y el que te habla no soy solo yo, es también mi corazón.

Puertas cerradas

2009-01-06T05:44:00.000-08:00

Y de momento en que me marcaron, ya no quise entrar. Esa puerta se volvió como tantas otras puertas, ya conocidas de mi vida. Alguna extraña marca que se me contagiaba como virus que nadie quería, algo tenian mis ojos o peor aun, mis palabras, para volverse contra mi y marcarme con el estigma de lo indeseado. En fin…
Empecé a cerrar la puerta.
¡Nunca pasó!- Pienso a la par en que una desierta Palma me invita-como tantas otras veces-a desahogarme entre sus galerías. Ante mis ojos, las siempre terapeutias crónicas de lo que se puede hacer y lo que no se debe en una ciudad tan pequeña e infierno tan grande, ameritan la admiración de los ojos perpetuamente perplejos. Dentro de unas horas, el yakare va a realizar la intentona, para entrar a los antros de alguna de sus mujeres, ya cenicienta tiene ganas de violar al principe, pero la politica sensatamente censuradora de una sociedad machista no lo quiere dar a conocer. Ya estan los amigos batallando por conseguir la tuca y hacer el ritual de tantas noches, ese ritual que exorciza como nugun otro. También están las amantes de la muerte y las ganas que se cotizan con papel impreso en bancos y capitalismo. Y yo que no tengo ni yakare, ni principe, ni tuca, ni dinero, me rquedo a mirar a los otros, como absorviendo sus sensaciones a lo largo y ancho de un pavimento que se asemeja a la vida, si! Porque a veces miramos la vida como a una proyeccion de esenas y mosaicos ajenas a todo lo que nosostros somos. Y solo tenemos puertas a las que rechazar, mientras los fantasmas de cielo e infierno nos dicen a donde ir, para donde tirar.
Pero dentro del espejo grande de la vida y todo lo que ella implica, difícilmente vislumbramos nuestras propias caras, ¿será que ya estamos de antemano muertos? ¿Será que ya ni las manos podemos vernos, auqneu las pongamos frente a nosotros? Los barcos de la salvación tienen una lista de pasajeros que iran a bordo, y como es natural, nuestro nombre fue asquerosamente omitido. También el cielo hace lo suyo cuando las bacancias en las nubes expiran, y solo queda hacerse espacio metros y metros más abajo, saludar a los de abajo, que nos recuerdan a la tierra. En la tierra, tb eran los de abajo los que sufrían, la prole sudorosa que alambraba y hasta desalambraba en un quinto infierno de dante, al que llamaban y sguen llamando Paraguay. Los de abajo siempre sufren, sean los del infierno mas convencional (el de los vivos) o ese otro infierno que dicen se supone cuantan las cronicas existe… el de asufre. Pero claro, por segurado sabemos que el infierno en la tierra no tiene nada para “envidiar” al (otro) infierno

esto fue lo último, lo 100% 2009!!!!

How you remind me

2008-12-31T04:36:00.000-08:00

ya que estamos con este mambo de publicar cartas viejas y demás elementos de nuestra historicidad, encontré nio esta carta vieeeejaaaaaa que le escribi un socio´(y que como decía Shakira en sus mejores épocas "las cartas que escribí, nunca las envié") y que todavía tengo. Está llena de horrores ortográficos, pero mantiene su esencia...

How you remind me

Así es como te recuerdo. La dulce sumisión de algo que fue pero que no será, o en todo caso, seria mejor aclarar este 1mer punto, diciendo que no volverá a ser… Un hombre no puede atravesar 2 veces el mismo río, según Heráclito, puesto que pasados los primeros segundos, ni el hombre ni el río son la misma cosa
Y nosotros ¿somos los mismos? No lo creo…
Causa y efecto. ¿Quién tiene la culpa?
La tétrica amargura de descubrir una verdad oculta e inesperada. Es escurrir las sábanas y revelar aquello que yacia invisible a nuestros ojos. Aquella parte de tu bella y cautivadora personalidad que hubiera preferido ignorar, aquello de lo cual siempre hui,m pero q a fin de cuentas termino atrpandome en su negras fauses, haciendo de mi un torbellino de martirios y tristeza
Y valio la pena tenerte? Ese tipo de preguntas no se me pasan nunca por la mente. Para mi, es como preguntar lo impreguntable y cuestionar lo incuestionable. Por supuesto que si valió la pena, y si he de serte sincera, volveria a tomar el risego una y mil veces, y volaria con las alas de cera que me dio tu amor efimero. Lo mas triste de todo es que, como en la mitologia griega, mis alas de cera se derretirian con el cenit. Y me caeria mil veces. Pero es ahí en donde radica lo curioso de toda esta vida…. Siempre tendria fuerzas para volver a levantarme y volar. Y las cicatrices de mis caidas no podrian impedirme seguir. Mayor experiencias, eso si… pero la terquedad no saldria de mi
Y tus predicamentos, tan dulces, tan estimulantes, tan tuyos y a la vez tan mios. Tus parábolas, alegre mar de dudas que me carcomia las pocas nueonas que quedaban dentro de mi mente confundida. Era gracioso oirnos hablar de Cosas que apenas entendiamos o creiamos conocer. Lo doloroso era oirte decir esas cosas que no me gustaban oir. Aquellas verdades o medias verdades sobre tu naturaleza, a la cual calificabas de animal y desmedida. Mas doloroso aun fue admitir que tenias razon en muchas cosas. Los demonios de los que me protegiste siempre, en verdad existian y terminaron lacerandome, cual cuña entrañable.
Tu retorica. Tan dulce y amarga. Tan conciliadora y a la vez destructora. Cura a las enfermedades del alma y mata a personas. Bendicion caida del cielo. Destructora de corazones aplasta morales. Arna de doble filo. Semblante de dios y lengua de serpiente. Nadie puede ser dos cosas, pero vos si…. Alma bipolar. Lo que tienes de angel, lo tienes tb de vibora….
Hay cosas de las cuales todavía no me desprendo, cosas que todavía no olvido y no se si pueda olvidar, Hay tanto dentro de mi que no quiere salir, que no quiere morir. Y como aleph, punto que une todos los puntos, estas vos. Todo se resume a ese punto crucial de la geometría donde la esesncia de todas las cosas parece cobrar el mismo radio de longitut. Vaya a donde vaya, haga lo que haga y crea en lo que crea, siemore existira esa misma distancia maldita entre vos y cualkier punto d la tierra. Y Es ahí donde aparece el recuerdo, TU RECUERDo, lo unico que no debiene, que no cambia no se altera…. Ni muere. Recordarte es fundirme en otras tierras. Fundirme y refundarme
Ya no somos los mismos, asi como tampoco lo es el rio. Pero nuestros recuerdos siguen ahí. Estaticos. Infinitos. Invariables
Y a fin de cuentas… con cual de todas tus caras me quedo? Como termino firmando tu sentencia? Es cuestion de elegir. De nada me sirve amar a quien ya no ama. Tampoco encuentro valedero el odiar a un antiguo amigo. La verdad es una sola y yo no fui ni sera capaz de descifrarla en vos. No se si llamarte monstruo o salvador, xq a lo largo d nustra historia jugaste ambos papeles. No se como recordarte. No quiero cerrar los ojos y abrilos para creer una mentira. No kiero consolar a mi corazon con la respuesta mas bonita o el final mas feliz escrito por mis ilusiones.
Pero me aferro a la tonta (o preferirira llamarla inocente) esperanza de que, si bien el h y el rio ya no son iguales, no dejan de ser lo que en esencia fueron. Deseo, o más bien, elijo creer que lo prometido una vez puede seguir esperando. Deseo creer que cuando todas las cosas esten mal y cuando todo parezca venirse abajo, tu mano va a estar extendida para ayudarme. Deseo creer que cuando vos te caigas, yo voy a estar ahí. No como lo que antes fui, sino como lo que siempre seré. Una persona de principios. Una persona de palabra. Alguien que firma una promesa y no la destruye. Una amiga para lo que sea que necesites

2006...

Nuevamente, indefinible

2008-12-31T04:34:00.000-08:00

Allí está ella. La que está para todo y para todos. EN todos los momentos y sbre todo en este tan difícil, en el que tus manos se crispan y tu rostro se estremece en su fugaz abrazo.
Es ella la de las palabras adecuadas, la de los gestos apasionados y los pasitos esos de baile que te alegran tanto
Es la de los ojos claros, la de la sonrisa indisimulable.
Es la que siempre te espera, la que ama con la fidelidad intolerable para nuestros tiempos de odio
Es la que recorre el camino de luz y de sombra persiguiendo a gigantes y quimeras de un abril—¿o era acaso un mayo?—glorioso y lleno de vida. Los gigantes vienen de ella y las quimeras llegan a ella para perderla por senderos tormentosos.
Ella espera que le esperes, ella quiere que la quieras. Ella es estrella en un cielo quebrado
Se encarna en la soledad, esa soledad tuya y mia, q es tan suya como de la humanidad entera.
Ella es la palabra. Todos esos poemas trillados que a lo largo del tiempo la humanidad recicla para las nuevas generaciones.
El inconfundible sentimiento ese de querer subir alto, de respirar en la superficie, mientras las ganas de morir te toman del cuello y te obligan a bajar hasta tu inframundo autoinventado
Es la electricidad que recorre tu cuerpo en cada roce atrevido, en cada beso que te enciende como solo los de ella pueden encenderte.
El grito inaudible de la inocencia consumida, las ganas de serlo todo y salir de ese molde dulce que le impide ser…
La ultima esperanza en tu caja de zapatos, esa agridulce esperanza que te levanta y hace de tu paso, un caminar seguro en la mañana..Fue tu angel, y hasta si queres verlo asi, tu Dios.
Por sobre todo es el miedo… ese miedo terrible que derrama lágrimas hasta ahogarla y ahogarnos a todos en un diluvio universal… tan universal como su propia alma
Es el mostruo, la serpiente con el inagotable veneno que la mata y nos mata a todos y a todo. La perdición viscosa de su propio mal
La locura de la que siempre huyó. La locura manifestada en el mas cotidiano de los episodios. Solo basta con mirarse al espejo agotada y verse a si misma como una loca, una desquiciada que golpea paredes porque las voces de sus demonios necesitan respirar un aire distinto al de su interior.
Ella es como un pasillo oscuro lleno de humedad. Uno de esos lugares previos a la sala de un confesionario. Ella es terrible.
Ella es la cruz de nuestro señor, la que soportara todas nuestras penas, la que sufrira pr nosotros, la q sangrara por nosotros, a costa que la rezemos, a costa d q la recordemos y tengamos en cuenta
La daga que acabará con tu vida… cosa que menos deseó ser. O hasta la bala que te fusila por dentro.
Es razon de eterno amor sin odio. Es una promesa que hiciste alguna vez por sentirte capaz de cumplir con las utopias de lo incumplible.
Ella es la tinta de este escrito, el eterno manuscrito que se repite, xq ella no se sabe otra forma de ser, de sentir, morir, amar y escribir…sobre todo escribir
Y ella te espera a vos… porque solo así va a poder ser todo lo que es y desea ser

2007... que enferma estaba todavia

Reflexiones

2008-12-30T04:35:00.000-08:00

Oscuridad. Cama. Persona. Cansancio. Desaliñado. Silencio. Temblores. Botellas. Piso. Alcohol. Ceniza. Cigarros. Dinero. Desnudez. Mentiras. Frío. Vacío. Heladera. Abandono. Tacos. Rápidamente. Centrarse. Puerta. Huida. Llegada. Marca. Beso. Respuesta. Pregunta del pasado Juego. Baño. Espuma. Concupiscencia. Guerra de guerrillas. Seee! Vitaminas. Libros. Cuadernos. Puntos sobre las ies. Duendes. Flores. Caricias(muchas). Tesoro. Inocencia. Deseo. Caída. Seriedad. Tirar palabras al viento. Cristo. Sexo. Miedo a la muerte. Aritmética. Escondite. Alquimia. Altar. Edificio. Benedicto XVI. Belcebú. Aprendices de brujo. Tarot. Más sexo. Teatro. SAPUKAI. Facultad. Che caneo. Amigos. Soledad. Un paredón solo y en lo oscuro. Locura. Sangre. Celulares. Globalización. Irak. Dios llorando. Negros. Zapatos. Ahendu. Circulo. Venas. Balas. Flechas. Cuchillos. Cuñas. Dientes. Tigre. León. Bruno y mi pasado. Presente. Reloj. Rosario. Espejo que mira como ojo grande. Pizarra. Profesores. Futuro. Anarquía. Danza. Vos y tus supuestas amenazas a mis amigos periodistas. Malabares. Conciertos. Bar Constitución. Polvo. Pobreza. Búsqueda. Y yo que ya no le espero a ninguno de ustedes. Rompecabezas. Robots. Redes. República. Risas. Resultados. Rieder. Rasguño. Resorte. RRRRRRRUSIA y sus revoluciones perdidas. Ocupación. Toma. Medias de fuerza. Manicomios. Hojas de papel que se llenan de palabras. Cine. Fútbol. Haedo y sus goles. Tierra. Alambres. Campesinos. Lenin y el que hacer. Pluma. Mosca. Calabozo. Archivos. Stroessner. Periodismo. Joseto se escondió en el partido Comunista. Silvio. Sillas. Primera vez… Mejorando… Segunda vez…OPTIMO ¡TERCERA VEZ! JAJAJAJA. Pruebas. Geografía. Atentado. España. Hugo y su acrobacia. ESTREMECERSE. Payasito. Puentes. Hoja de papel que no se cansa de llenarse hasta llenarse. Masoquismo. Pastor Coronel. Monsalto. Soja. El pan de cada día es la sangre de tu pueblo en la mesa de los otros. Fantasmas. Vos mismo persiguiéndote… ¡PARÁ! Ya sé… todo junto y al revés-

2008

Antecedentes penales

2008-12-29T04:05:00.000-08:00

El potencial de mis capacidades: Desperdiciado
El resultado de mis actos: En espera
Las ganas de amar: Limitadas
El tiempo: Corto, siempre muy corto.
Lista de amantes en espera: Todos se fueron, esperaban demasiado.
Prodigios de locura: Olvidados en algún rincón del placar
Inteligencia: ¿Alguna vez la tuve?
Problemas económicos: A la vuelta de la esquina
Ganas de serlo todo y brillar como estrella: Desde que nací.
Miedos: Hasta el día de mi muerte.
Título/s adquirido/s: Periodista sin artículos, politóloga sin sociedad, amor sin corazón… y una deuda externa de abrazos para con el mundo entero.
Ganas de morir: Cuando tus ojos no me miran, tal vez.
Creencias religiosas: Y si Dios quiere creer en mi… eso me sentaría bastante bien.
Amuletos para la vida: Ahora solo me ato a mi misma.
Emociones poderosas: Las rechacé todas.
Tormentas: Todo el tiempo.
Intentos de suicidio: Ninguno… pero ya me maté varias veces.
Primera vez: Creo que a este paso nunca la tendré.
Mejor sentimiento. Amar y ser amado.
Aspecto sobresaliente: En confundirme quizas…
La soledad. Producto del mito auto inventado
Motivo de llanto: Tu abandono
Sueños: Hace mucho que no duermo.
¿Y si el mundo espera de vos?: Pues que siga esperando…
Ultimo deseo antes de morir: Que a alguien le sirva todo lo que escribo.

2007

MI enfermedad

2008-12-29T03:50:00.000-08:00

Picara enferma, enferma de amor
Le dijo a su mamá que le llame a un doctor
Y el doctor le puso la mano “ahí”
Y Picara le dijo¡
Ahí me gusta a mí!

Los fantasmas de Margarita Bertram eran particularmente terribles, sobre todo de noche. Tenían esa habitual mezcla de cosas reales y mitologías auto inventadas que la ponían con los nervios de punta. A veces gritaba en las negras noches de celda fría, cuando las compañeras se iban a fumar al patio del mango y la dejaban sola con sus locuras. Algunas aducían esos síntomas a los males propios de la guerrilla, que algún trastorno debieron de dejarle. Lo cierto es que ellas no sabían la verdad, salvo Esther, que había oido las confesiones de Margarita una tarde de lunes, cuando se sentaron a tomar tereré a causa del maldito calor.
- Yo sufro pesadillas constantes. Es un mal patológico
Sin embargo nunca se lo comentó al resto de las compañeras, pues pensó que estas no irían a creérselo, porque la veían como a una eterna arma-kilombos, trastocada por la necesidad inminente de hacer mal
Pero esa noche, las pesadillas fueron más terribles que de costumbre. Se le dio por tener fiebre, y muy alta… tanto que una de las compañeras llamó al médico del Buen Pastor para que pase a atenderla.
Entre las sombras del sueño y la realidad, Margarita vio a sus compañeras de celda, Esther y Mirtha pasearse de un lado, con la mirada nerviosa y los dientes apretados. Vio también la extraña figura de un médico, y no pudo saber si este era producto de sus desvaríos o realmente era un ser fuera de si misma. Lo vio con la barba mitad roja mitad canosa y los ojos negros de arduo estudio. Se parecía mucho a un fantasma pasado, una de esas cosas que nuca terminaba de sacar de la caja.

El médico de ese entonces llegó e instaló sus cosas. Tan solo le dieron una piecita para estar, pero el ya estaba más que acostumbrado a la precariedad de los catres, puesto que la profesión así se lo exigía. Había olvidado la buena vida burguesa con los libros de medicina, cuando el juramento de Hipócrates le puso la piel de gallina, luego de seis años de quemarse las pestañas, rechazar mujeres y volverse abstemio. Todo eso para jurar frente a Apolo y llegar hasta esa pieza, esa misma pieza que se repetía eternamente a lo largo de la geografía terrestre. Siempre tenía que encontraste con ella para encontrarse a el mismo. Era estrictamente necesario.
Al llegar se descalzó. Era esa, su única manera de sentirse en casa. Ordenó sus libros y materiales, para finalmente tenderse a dormir la siesta por un rato. Calculó que se despertaría trascurridos 90 minutos, tomaría una ducha en el bañito de madera y daría un paseo por el pueblo, para conocer a la gente.
Al ser de alma metódica, lo hizo todo al pie de la letra. Al pasearse por el pueblo, la gente lo saludaba con la habitual sonrisa del pueblerino amable. La palabra medicina se le leía en la frente, y por ello no fue necesario presentarse, la gente ya lo sabía.
Su primera paciente fue una muchacha con principios de neumonía. Una maestra de letras, acostumbrada a romperse la garganta con sus métodos de enseñanza un tanto apasionados.
Pero el ya la conocía de antes, y el hecho de volver a verla-ahora en tierras de San Pedro- no lo preocupó. De alguna manera, las cortas dimensiones de Paraguay se lo habían augurado tiempo atrás, cuando en medio de confusiones y malestares, se discutieron hasta el hartazgo en aquella lejana conversación de pareja. La idea de un olvido eterno no existida, porque a diferencia de sus otras relaciones, la establecida con Margarita era extrañamente diferente. El no la mató de raíz, ni utilizó su bien habida técnica revolucionaria contra lo amores de juventud para con ella. Más bien fue una despedida gradual, un cada vez llamarla menos, hasta que la mujer insistente, bajó los brazos. Incluso el, con su fama auto inventada de gallardo, no tuvo valor para cortar la línea de esa historia, pero si para cerrar los ojos de vez en cuando.Aunque los encuentros, como dijimos, eran inevitables. Las esquinas de Asunción sabíoan yuxtaponer los pasos de Margarita con los suyos propios de forma tan eficiente, que el cursillo de medicina le quedaba a una cuadra del habitual trabajo de ella. Así también, le fue imposible no cruzarse con su ex novia en alguna marcha por el boleto estudiantil, uno de esos eventos en donde uno cree que hace algo importante sin ser más que un número en las ecuaciones de la multitud abucheadora. Podía esconderse para no saludarla.Luego de recibidos, las posibilidades se reducían. El en sanatorios, ella en salas de clase. El se hizo misógino, ella tuvo otros hombres, avances o retrocesos de una mujer habilidosa con las letras pero mala con los del sexo opuesto. Supo por boca de un soplón que ya poca trascendencia tenían para ella las relaciones y que se había hecho educadora popular, tal cual su sueño, a la par en que el ex suegrito se despedía de sus quimeras de una jubilación acomodada porque la hija no iría a pagarle los favores de una vida burguesa.
Y la volvía a encontrar ahora, tendida en una cama, como tantas otras veces en las que el hoy ausente verbo amor se había impuesto entre sus personas. La curó, porque era ese su deber. Ella no profirió queja alguna, pero en la mirada se le notaba la leve sorpresa por el encuentro.
Le tocaba el turno a la mutua sensibilidad social, más al cúmulo de casualidades, a fin de ser estos los elemento contundentes de unión para el encuentro. Luego de tantos años, Agustín Benítez, médico egresado de la Facultad de Medicina de la Universidad Nacional de Asunción, tendría la revancha para refutar las posturas de aquella mujer construida a los golpes. Enseguida notó que Margarita había dejado de ser la dócil muchacha de las asentidas, para trasformarse en la de las acometidas. Esto le gustó, porque el era arrogante y amaba los desafíos. No se resistió a un mano a mano dialéctico, a la par en que el mate de la madrugada juntaba-o mejor dicho, rejuntada-a dos vidas, a dos amigos.
Margarita por su lado, comprobó con cierta alegría irónica la trasformación de Agustín. Aquella terrible fijación de adolescencia que este tenía con las míticas figuras revolucionarias de Latinoamérica, había llegado hasta sus últimas consecuencias, haciendo de Agustín un médico Ad Honoren.
Pero el pasado era un inquisidor, y las circunstancias se daban para revolver el hilo de las acciones. Un día se miraron las caras de forma agresiva mientras llovía, y casi al simultáneo, se cuestionaron por los errores del pasado; mientras que a lo lejos, Don Cano cavaba una tumba para Dogui, el perrito de su hija Helena, a fin de darla santa sepultura. Margarita pensó en cargar con el cadáver de aquella historia y enterrarla junto a Dogui, para que así el perro no se escape de su casa en la otra vida. Pero Agustín pensaba que los perros en el cielo, debían ser un tanto más independientes-Esa discusión, fue como una espina inteligente que sabría clavar en los momentos idóneos. Ya no podían hacer nada, ambos estaban en San Pedro para cumplir una misión Por ello fue que abandonaron su plan inicial de indiferencia, y el trato en principio obligatorio, aprendió a ceder, transformándose en voluntad de los dos, mientras el tiempo se hacía notar y los juntaba de a poco en sus regresiones mentales de amor, promesas y entregas pasadas. Así pasaron cinco meses.

- Dame agua, Agustín-le exigió Margarita al médico barba roja- Tengo sed
Mirtha sonrió abiertamente, al ver a su compañera de celda exigir servicios a un hombre. Su espíritu feminista se regocijaba con ese tipo de cosas.
- Esperá que te revise bien y después tomás el agua.- le respondió
- ¡Vos nunca me hacés caso, carajo!- susurró con el seño fruncido
El doctor asintió despacio, a la par en que comprobaba sus primeras hipótesis. Histeria, hipertensión, violencia. Además de eso. Estaba muy débilLas debilidades se hacían necesidades, tanto que una noche, Margarita organizó una peña y juntó a todos los niños del pueblo. Los sentó a los pies de una gran hoguera y se puso a contar historias y leer cuentos. Para Agustín, era esa la muestra máxima de su belleza, porque el veía en ese acto, la consagración de una entrega al poderoso ideal que los había unido de jóvenes. Nunca supo si la iniciativa respondía al auténtico deseo de narrar historias una noche de sábado, o si cierto afán maquiavélico obligó a Margarita a seducirlo de la manera menos convencional, pero más efectiva… tal cual ella sabía que iría a seducirlo.
Los acontecimientos de aquella noche no responden a principios racionales propios de una clase de ética o aritmética. Tan solo la concupiscencia marca tarjeta de entrada a la par en que Margarita Bertrán se escabulle por los pasillos del recinto reservado para los médicos, hasta llegar a los consagrados aposentos de adobe y zinc de Agustín. Esto le pareció gracioso, se sentía casi como estudiante de secundaria, huyendo del control de la guardia nocturna para encontrarse con un hombre. Totalmente infantil.
Se acostaron en la cama. Ella lo vio cansado y pensó que iría a quedarse dormido. Por ello, le aconsejó que se saque los zapatos antes. El otro, como de costumbre y no aceptando la idea de que una mujer lo dirija (sobre todo si era una de esas mujeres-literatas) gruñó un par de veces a la par en que se desataba los primeros cordones. Despojarse de los zapatos le resulto extrañamente maravilloso. Al hacerlo, recordó las muchas veces en que se los había sacado junto a ella, al igual que esas muchas otras cosas que uno se saca cuando tiene la manía de hacer la guerra con soldados desnudos. Toda su vida había sido encarada como una revolución porque el así lo quiso, y teóricamente había llegado al punto en que todo estaba hecho… o al en base. Ya era médico y la leyenda iba en camino, garantizando su eternidad para las próximas crónicas de pasado. Ya el transcurrir de los años se le notaba en los ojos negros y en la barba gris-que a pesar de la lluvia canosa del tiempo, aún tenia ese curioso color naranja/rojizo-Ella por su lado, conservaba la melena larga con la que la había conocido. Parecía que el peluquero se tomó las vacaciones largas, o tal vez las ideas le crecían a la par del pelo, de modo tal que cortarse la melena, era equivalente a eliminar el fluir de su torrente de ideas.
- ¡Sácate los zapatos para dormir!- le repitió, simulando un regaño.De pronto no se sintió tan valiente. Aquella maestra de Asunción a la que había abandonado tiempo atrás, sabía las tácticas y estrategias idóneas para ponerlo nervioso e incluso, para asustarlo. Llevaban años sin dormir juntos, pero eso ya no importaba luego de cinco meses de pasárselas hablando todas las madrugadas junto a la tumba de Dogui y con el mate en las manos.- Buenas noches…-le dijo el, en su pésimo simulacro de desinterés
Entraba bien un cigarrillo, pero no lo tenía. Le volvían los viejos vicios, porque en definitiva, todo lo que se va, regresa, y Margarita estaba una vez más, tendida junto a el. Le fue imposible no desear entonces, aferrarse a ella, le fue inconcebible no concluir que estaba loco, que siempre lo había estado, marcado por el sueño de revolucionarlo todo, porque en el fondo, era más factible pintarle al mundo una nueva estructura metafísica, antes de forjarse el, un nuevo espíritu. Se supo de pronto torturado por viejos demonios, que esa noche tomaban forma y rostro de mujer, de rostro de Margarita. Ella había sido, finalmente maravillosa
Se tomó licencia para analizar todo esto, mientras se llevaba ambas manos a la cabeza
- ¿Vos ya dormís?- preguntó
- No… ¿Por qué?
- Porque me estira tomar mate antes de dormir.
- ¡Y andá prepará!
El esperaba que Margarita lo hiciera, pero en el fondo la conocía tan bien y sabía que ella jamás se levantaría de la cama para hacerle ese tipo de cosas. Era buena y cariñosa para las palabras, pero no para la cocina.
El mate caliente le dio ganas de hablar. Sacó de entre su estante de libros, su gastada “Biblia” sudamericana y empezó a leerla con la esperanza de que su ex compañera de riesgos lo oyese. Finalmente, esta lo oyó a partir de la 5ta página de lectura veloz y no pudo evitar la sonrisa.
- Lectura de facultad- le dijo a la par de un bostezo largo- Si ya te leíste como cinco veces a Galeano y Las venas abiertas.... ¿Qué no te cansa?

- Sufrís de alucinaciones, Margarita- le dijo el médico, trascurrida una hora y media de análisis, pruebas y demás yerbas.
Ella no omitió comentario alguno. En el fondo le molestaba que el simulase sorpresa ante su mal patológico, siendo que de antemano lo sabía. Lo supo desde aquel primer día en que durmieron juntos y ella tuvo uno de esos ataques extraños en donde las sombras de un cuarto asunceno simulaban ser para su cabeza, una sala de confesionario con sádicos y excéntricos planificando nuevas técnicas de tortura. Entonces, se le secaba la boca y pedía agua, mientras las manos y torso le temblaban con cierta disciplina calculada. Y esa realidad no cambiaba por estar en la cárcel
- ¡Déjame!-le ordenó la mujer nerviosa, mientras este le levantaba la blusa, para aplicarle una inyección.
- Dame solo un minuto y después me alejo pa` que duermas bien.-le aclaró su interlocutor.

Pero en vano, porque a medida que se estrechaban los cuerpos, se iban estrechando también los años que quedaron bajo las escaleras de la facultad, o hasta disecados en el viejo florero de la mamá de Margarita. Reminiscencia es una palabra con más de cinco sílabas cuando los labios de esos tontos adultos con cabezas de niños se rozan, simulando esa inocencia de los primeros años. Reminiscencia tiene doce letras cuando sus manos se encuentran y a través de la experiencia empírica, ambos advierten en dar la razón a Platón, porque conocer, es simplemente recordar, Reminiscencia empieza con R mayúscula cuando el retoma viejos papales osados y auto impuestos, mientras le saca la blusa esa que es de colegiala y que aún continúa usándola con cierta devoción enfermiza. Por ende, reminiscencia también termina con una vocal cuando ella se suelta el pelo para exorcizar demonios. Y finalmente, reminiscencia es un arriero popular arrastrando una carreta de recuerdos viejos y nuevos, para comprobar que, efectivamente, ella estaba enferma.Margarita cargaba con todas esas cosas, la noche en que ella y Agustín volvieron sobre sus pasos. Para ella, fue algo simbólico el que aquel médico y viejo amor de juventud se las quitase una a una, ya que en el fondo, era como dar con la raíz del mal, en un simulacro por curarle los estigmas del espíritu golpeado, o al menos sacarle parte de los problemas junto con las ropas.Y era gracioso, porque en su delirio atroz, Margarita creyó vislumbrar un principio universal- de su propio universo- en donde para cada mal, Agustín Benítez tendría la cura idónea. Este sabría rastrearla hasta el fin del mundo y más allá de esos demonios de azufre que la asustaban en San Pedro, en las cárceles y en las habitaciones, con sus compañeras de celda, con sus otros amantes y con los otros médicos que buscaban inútilmente, la cura para su enfermedad.

2008, poco dsps el psiquiatra me dijo que le baje ritalina... todo mal gente!

Felicidad calcada

2008-12-29T03:41:00.000-08:00

"Sombras de la China, sombras de la China
Ve a Pierrot llorando por Colombina"
Joan Manuel Serrat

El quería los remedios para la cura del cuerpo de su madre, y yo quería los remedios para curarme el alma. Y fue así que la búsqueda insaciable de soluciones y culpables nos puso al uno frente al otro para debatirnos y excluirnos mutuamente, a través de combates dialécticos.

Cuando lo vi por primera vez…. Pensé que era un cerdo nihilista sin valores. En ese entonces, yo me creía la niña de la buena moral, capaz de asir con mis dos manos, la espada y la balanza de la justicia, para redimir o condenar a quienes en mi derredor tenía. Pero ahora que lentamente la reminiscencia desfilaba ante la tenue luz de la lámpara de mi mesita, mi lado conciente se percataba de sus propios errores, de sus propios cambios y humanidades y de todas esas otras cosas que se superponen al tiempo. Y es así, que al deslizarme sobre las sábanas hasta entonces inmaculadas, redescubro las sabias enseñanzas, metafísicas de un profesor ya sin nombre, el cual me dijo que el tiempo humano no es tautológico al tiempo del reloj, y que este último tiempo sigue siempre un parámetro estable. Sin embargo el tiempo humano varía según nuestro propio sentir quántico.

Empíricamente hablando, yo experimentaba esa contraposición de posturas. Y es que ahora mismo, mientras esperaba y me arreglaba el pelo, veía el lento y tortuoso desfilar del segundero en mi reloj de pulsera. ¿Qué ya no podemos terminar de una buena vez con todo esto? Me sorprendía a mi misma, al ver mi rostro sutilmente maquillado y al descubrir que mis manos (presas de un impulso inexplicable) habían trazado un par de trenzas con mi cabello. En fin, la apatía de estar sola sin lápiz ni papel, me obligaba a descansar la mente –la cual estaba habituada a escribir bosquejos de líneas tontas cuando estaba sola y aburrida- Y ante ello fue que me resigné a recibir al imperio del recuerdo.

Sus palabras-la del recuerdo lejano y cercano al mismo tiempo, las enseñanzas de aquellas impresiones débiles de un pasado distante- empezaron a dictarme una solemne conferencia de dichos y proverbios, enseñanzas acumuladas por los años y guardadas en un viejo cajón de sabe dios que parte de mi persona. En fin, una vocesita chillona y molestosa-tan molestosa como un mosquito de aquellos- me decía que para los días turbios, no hay remedios. Los días turbios son como esas fiebres repentinas que lo toman a uno por sorpresa, y ante lo cual solo queda resignarse al poder luchador de los anticuerpos espirituales. Cuando lo conocí, no me había percatado aún del silencioso pero perceptible deterioro de mis anticuerpos internos. Sentía como si la casa de mi interior fuese un antro eternamente habitado por los mismos muebles. Nada cambia, nada deviene, las sillas son siempre sillas y están en su lugar habitual por siempre. Pero es ahí, dentro de toda esa calcada tranquilidad, que los cimientos imperceptibles de los cambios sutiles, empiezan a operar.Al principio fui hermética, porque su búsqueda tenía tan poco que ver con la mía. Mientras el indagaba por esquinas sucias, buscando a la yuyera que vendía la planta esa para hacer el insumo raro ese, que se pone sobre el agua para tomarlo después y calmar el dolor de reuma…. Yo estaba en el mercado sin mucho que hacer.

Con poco dinero en los bolsillos, apenas pude comprar unas especias. Pero no eran especias lo que quería. La tranquilidad no era un producto que se ofertase muy a menudo en sitios como aquellos. Tantas personas, tantos productos, animales, ruidos, golpes, pasos gritos, zumbidos, caras, maniobras y….-

¡Tock! ¡Tock!¡Tock!

Alguien golpea a la puerta. Es el. Lo sé por la habitual manera esa de golpear tres veces seguidas y de forma imperiosa cuando estaba con prisa.

Atraviesa el umbral de mi puerta, y de buenas a primeras se percata del olor a incienso. “¿Estás armando un ritual satánico?-pregunta adquiriendo una expresión picarona-¿O algún sacrificio maya?

Medito sus palabras por breves instantes. Y al pensarlo con mayores detenimientos, llegaba a la conclusión de que en efecto, algo así estaba ocurriendo en esos momentos. Y es que en estas instancias, cuando que mi mente se atraganta con su propia esencia bipolar y termina sin saber lo que quiere. Hace apenas unos minutos antes de que el llegase, me estaba arreglando y esperaba que el tiempo fuese capaz de arrasar con aquel compromiso establecido entre dos personas, lo antes posible, puesto que lo pactado, pactado estaba, y no era factible ir contra la marcha de sentencias firmadas. Pero ahora, aparecía la famosa figura del mito-aclaro que esta figura, era famosa para MI- y ella decide frenar… o al menos poner en duda mis acciones.

El mito no es una figura castigadora, ni moral, ni justiciera. Es la luz de verdad al final del túnel de ficciones. Son las cadenas de mi voluntad que, paradójicamente, se constituyen en únicas garantías de mis libertades. Haber… haber, ¿Cómo les explico que el hombre solo es libre de elegir a que cosas someterse y de que cosas liberarse? ¿Cómo les cuento la gran historia del mito que he creado para afianzar un pacto con mi voluntad… y reunir así a todos mis caprichos?Lo único cierto aquí es que esa tarde en el mercado, yo quería comprar cualquier cosa… y ví a este hombre que ahora golpea a mi puerta. El sujeto estaba en oferta y enseguida lo adquirí. Desde entonces, anda que quiere que lo conozca y le de utilidad. Pero no siempre terminamos comprando aquellas cosas que nos resultarán útiles. A veces, la avaricia-alimentada por el fuego de las vidrieras-nos convierte en animales impulsivos que compran por comprar, y que gastan por gastar… dinero o personas, da lo mismo hoy.

Pero el mito… es esa la única adquisición verdadera. Es este el producto de nuestra propia construcción, algo que no se encuentra en un mercado de pulgas, ni en los shopings, ni en las ventas de garage no en la Avenida Eusebio Ayala. El mito es auténtico, único en su especie, y lo he creado a partir de una persona también única. El mito tiene ojos ¡sus ojos! El mito tiene voz ¡su voz1 El mito tiene pensamientos humanos, pero que al ser tomados por mi, adquieren un tono divino. El mito en si es una persona de carne y sangre, que ha logrado de alguna manera y dentro de su particular magia, encarnar mi propia voluntad. Llámenlo verdad, utopía o hasta buen amor. Lo cierto es que se cierra el mito desde el momento en que el ideal, al tener materia y forma, se impone pesadamente sobre la realidad y aquel rostro es EL ROSTRO, y aqellas manos son LAS MANOS. Marca registrada, bautismo de fuego… nombre y apellido de nuestra voluntad máxima. Las otras manos, los otros rostros e incluso las otras caricias pasan de largo. El decir, se olas siente, bien o mal se las siente. Pero solo eso…Empiezo a temblar… tanto por la emoción como por el descontento, Hay una eterna batalla librada en mi ser, la librada por el mito y los caprichos esporádicos. Y una fiebre que me inunda cada vez que esto ocurre.Cuando el mito gana, la cosa es buena, porque a la larga yo siempre quiero—aunque ni yo misma quiera aceptarlo—que el mito gane y se imponga vigoroso. Pero cuando el mito pierde, no es que la cosa se ponga tan mala. Tan solo ocurre que los actos posteriores, confirman la tesis de que a veces no nos bastamos a nosotros mismos, o somos mejores en contraposición a las cosas que hacemos.Pero el combate es una guerra de desgaste infinita. Por sobre todo, es eternamente dialéctico e ideal. Solo ocurren las acciones, una vez que se halla terminado de debatir en el campo ideológico. Y tras desparramarse la tanda de los primeros actos, los hombres esperan pacientes, a que la próxima duda ante un si o un no, despierte la intervención de sus ideas mas enraizadas.Cierro los ojos y me dejo llevar. La batalla ideológica al fin se definió. A veces ni los propios hombres se percatan de que la mente y el corazón ya decidieron. A veces creemos no haber decidido algo que hicimos, siendo que en verdad esa acción efectuada ya estaba desde hace tiempo resuelta a efectuarse en nuestro subconsciente…. ¿o debería decir, nuestro INCONCIENTE?

Solo se que un par de acciones mas desencadenarán la victoria o derrota de mi sagrado mito. Y me dejo influir por ellas, porque a la larga el mito y yo hemos perdido la cuenta de sus fracasos y aciertos. Y este tipo de cosas no se miden con el tiempo del reloj.La regla de un mercado capitalista reza “dejar hacer, dejar pasar”, por lo cual concluyo que este proverbio centenar me lleva y me seguirá llevando en lo sucesivo, hasta tu piel. No la deseo tanto, porque cada vez que la disfruto en intensidad, viene el mito y me cuenta que muy a pesar de todo, existe algo mejor. Pero hoy, vos le ganaste al mito, y este se vio relevado a un rincón de mis pensamientos y nada más. No será por mucho tiempo, pero si por ahora. Este ahora que tampoco se mide en cronómetros terrestres, sino pasionales, metafísicos.

- ¿Me querés?-preguntas a la par en que tus muy particulares formas de afecto se disparan sin censura.Tardo mucho en contestar, Preguntas como esas, ameritan buenas respuestas,

-Si te quiero…. Pero si apagás la luz… te voy a querer mucho más.

2007... perdoname viejo...!

Cuando

2008-12-29T03:35:00.000-08:00

¿Y quien vendrá a buscarme cuando se agoten las instancias? Cuando ya no tenga ruletas a las cuales apostar y las revoluciones se hagan reformas. Caundo las balas del fusil no alcancen a los presos del paredon o las monedas de mi bolso no basten para sus manos. Cuando a papá se le acaben los cuentos o el pelo me deje de crecer. Cuando deje de hacer poesía o abandone toda forma de arte. Cuando el calentamiento global sugestione los límites de Pacha Mama o la soja mate al último de nuestros paisanos. Cuando se acaben los números y las democracias sean perfectas. Cuando los hombres dejen de sentir deseo, mas ese tonto vacío que los hace problemáticos. Cuando los cigarrillos y su ausencia ya no sean una fisura para mis viernes. Cunado tus manos y nuestros viajes dejen de ser fantasmas que interrumpan mis breves descansos entre las sábanas de apatía. Cunado mis lágrimas disueltas y diluidas dejen de fluir por rios invisibles, y sepa al fin concluida, la armadura de guerrera que mis herreros internos forjaron. Cuando las instancias se agoten... me sabré en un viaje sin retorno a ese par de ojos negros que como un espejo grande y oscuro me observa. Y cuando el punto diga que el párrafo se acaba para de ese modo concluir la historia (porque la página en blanco ya perdió la inocencia y se le acaban los cronómetros) me tocará cerrar los ojos como nunca antes lo hice y aferrarme a ese manto de plumas y algodón, en busca de esas veras que siempre me ganan. Las de tu espalda, tus hombros... sobre todo tus palabras. Y ese estarse quietos entre silencios. A ojos cerrados. A ritmo contento

2008, vos ni ahi pero para mi valió